☆*: Allow yourself :*☆


URL
22:25 

Мне нравится то, где я нахожусь сейчас. Мне нравлюсь та я, которая есть сейчас. И я не перестаю поражаться силе решений. Оказывается, очень даже весело их принимать!
Человек принял решение - и мир вокруг податливо изменяется, полностью готовый поддержать. Готовый работать на результат. Дающий результат.
Теперь я - это человек, который принимает решения. Я работаю с миром заодно. Мне очень нравится. Я чувствую, что я создана для этого. Пожалуй, никогда еще я не была уверена в том, что делаю, настолько сильно, и мне нравится, нравится, НРАВИТСЯ! Нравится решать, нравится делать и нравится видеть, как мои действия приносят видимый результат. Нравится не терпеть. Нравится отказываться и оставлять позади то, что больше не радует. Нравится выбирать. Нравится брать то, что я хочу. Я могу это все - в этом сила человека.
Я очень благодарна всему и всем вокруг за возможность учиться. Я очень благодарна себе за то, что использую возможность учиться на 100%. Я на подъеме, на огромной волне позитива и вдохновения. Я чувствую в себе огромное количество сил. И я ни о чем не жалею.

Стоит избавиться от чего-то лишнего, как на это место сразу же придёт то, что тебе нужно.


23:36 

Из-за всего, что происходит в моей жизни в последнее время, я испытываю тоску. Я тоскую по хорошим моментам, по ярким положительным эмоциям которые в целом никуда не делись. Я грущу по тому хорошему и приятному, что со мной происходило, мне немного досадно и растерянно.
Но при этом я понимаю, что все идет правильно, потому что я спокойно сплю по ночам. Мне не снятся кошмары. Моя жизнь становится лучше с каждым днем и все, что происходит, попросту освобождает место для чего-то более прекрасного, искреннего, настоящего, яркого. Я открываюсь этому с тоской, и одновременно с радостью. В целом, я даже себя не успокаиваю, я просто знаю, что все, что происходит, ведет меня к лучшей жизни. И я очевидно к ней готова.
Я сама вольна выбирать, что мне нравится, а что нет; что я готова принимать, а что нет. И одно я знаю абсолютно точно, как истину, написанную на звездах: нельзя терпеть. Мир огромен, возможности бесконечны, так зачем тратить бесценное время так бесполезно? Умный человек может перетерпеть, но терпеть никогда не станет. И я наконец-то нахожу в себе силы на то, чтобы убирать из моей жизни все то, что мне не нравится. Есть возможность лучше, и пока я терплю, я просто занимаю место этой лучшей возможности. Приходит пора генеральной чистки. Это, очевидно, будет немного больно, но я настолько сильно чувствую, что эта тоска правильная, что только радуюсь ей, ведь оказывается я могу быть живой и могу быть сильной. Эта тоска не задержится, я знаю это точно. Но я с уважением даю ей место и время. Это новая часть меня, и хотя бы поэтому она имеет право на существование.
Грядущий год будет грандиозным. Освобождается столько места и находится столько сил и энергии, что мне уже просто не терпится посмотреть и порпобовать, на что же еще я способна.


00:51 

Моя внеплановая социализация очевидно должна была иметь какие-то побочные эффекты. Начиная с того, что выход из зоны одиночества комфорта был довольно резкий, нельзя сказать, что он прошел безболезненно. Любой новый опыт травмирующий в плане стресса, своего стресса я получила сполна.
Я все-таки не могу сказать, что мне не нравится. Иметь друзей мне очень нравится, мне нравится знакомиться с новыми людьми, разговаривать с ними, ощущать, что страха и барьера больше нет, и мир протянет мне руку, если я ему позволю.
Теперь единственное, за чем я очень пристально слежу, это за своим отношением к новоприобретенным и новоприобретаемым друзьям. Не волнуюсь ли я за них сильнее, чем это нормально и входит в рамки здорового переживания, или я попадаю в созависимость? Не навязываюсь ли я? Могу ли я сказать ртом то, что меня волнует, могу ли я поделиться, стоит ли мне делиться? Страшусь желания приближаться к человеку, который мне нравится, но переступаю через этот страх, готовая в случае чего принять на себя ответственность за свои действия. Пугаюсь резкого отстранения после долгих дней теплоты. Пишу в бумажный дневник то, что не хочу выставлять на всеобщее обозрение.
И, испытывая тревогу и грусть, всегда спрашиваю себя: "А нужен ли человек, который...?" И немного успокаиваюсь, находя ответ "нет". То, что должно образоваться, образуется гармонично само собой, те, кто должны в итоге пойти со мной, пойдут.
Я достаточно взрослая, стабильная и психологически здоровая, чтобы мне было хорошо и без людей вовсе. А ко всем, кто появляется в моей жизни пускай и ненадолго, я в итоге хочу испытывать только чувство благодарности. Я хочу и буду уважать чужой выбор и дистанцию так же, как свои собственные.
Нет ничего плохого в том, чтобы привязываться к людям. Нет ничего плохого в доверии.




02:30 

Позволь себе быть, посмотри: ты есть.

Все, что однажды было моей мечтой, становится реальностью.
Все, что казалось мне недосягаемым, сейчас само стучится в дверь.
Все, кто были моими героями и антигероями, сейчас становятся моими ближайшими друзьями, добрыми знакомыми, коллегами, относятся ко мне с любовью и уважением.

Эй, у тебя даже будет настоящий День Рождения, смотри, ты заслужила!
Когда видишь, как на твоих глазах меняется целиком мир во всем его представлении внутри, хочется не переставать удивляться: Чего же я еще не видела? Что еще пропустила? Чего еще не знаю?

Я так рада, что могу узнать. Спасибо за то, что я все-таки могу.


17:44 

Привет!

Пользуясь редким случаем моего присутствия в дайри, спешу поприветствовать своих новых ПЧ!
bitterWalrus
Фай
Gin.Toki
Очень рада вас здесь видеть!

13:13 

А вообще это должен был быть пост о сложностях первого косплея, мда

Свободная самостоятельная жизнь оказывается все сложнее, чем казалось.
Вот так живешь ты много лет, делая то, что предписано обществом, навязано родителями, исполняешь свой моральный и физический долг перед государством и семьей, и долгими вечерами мечтаешь о времени, когда наконец "надо" закончится. Ты стремишься к свободе, рвешься к свободе, делаешь все, чтобы добраться, доползти до свободы, все твои мысли заняты свободой. И вот в один прекрасный день она приходит к тебе. Ты ждал её. Но совершенно не понимаешь, что с ней делать. За стремлением ты забыл к ней подготовиться. Она оказывается совершенно не такой романтизированной и прекрасной. В ней еще больше обязательств. Только каждое из них - перед собой. Перед своими желаниями, мечтами, телом, здоровьем, спокойствием, комфортом и счастьем. И все эти 15 лет ты бежал не "к", а "от". Не было времени подумать о том, чего ты хочешь, не было возможности. И этот тихий голос "хочу" так и сидит внутри, не смея даже пискнуть. И приходится прислушиваться так чутко, и все равно не выходит, не выходит!
Большой мир встречает тебя ужасом ответственности. Вот учиться больше НЕ НАДО. Надо зарабатывать на жизнь, быть в состоянии обеспечить себя и свою семью. Быть в состоянии быть там, где ты хочешь и делать то, что ты хочешь. А мало того, что смутно ясно, что ты хочешь, так еще и идей нет, как к этому прийти. Ты привык к тому, что тебе что-то НАДО. Что ты ДОЛЖЕН. Твоему телу это не нравится, но ты считаешь это нормальным, потому что так было всегда. Ты смотришь на мир изнутри своей головы, словно бы издали, отделяя свою плоскость от плоскости остальных. Ты считаешь, что и это нормально, ведь у тебя не было другого опыта. Ты не можешь встретиться со своими эмоциями, потому что выше всех над ними стоит страх, который ты даже не осознаешь.
Момент отделения происходит слишком поздно. Осознание полной индивидуальности, осознание того, что ты сам по себе, не приносит ничего, кроме смятения и ужаса. Вчера и завтра не существует. Нет ничего, кроме сейчас. Ты сам ответственен за все, что ты выбираешь. А ты выбираешь. Даже если ты выбираешь не выбирать.
Есть одна фраза, которая окатила меня холодным душем: "Если ты не решаешь за себя, кто-то другой решает за тебя". И где ты окажешься в итоге? Не понравится никому из участников пьесы.

Stop waitin' on your 15 minutes of fame,
Cause you're not special.


00:41 

В этом месяце я добавила в трекер привычек графу "хорошее самочувствие". Сделала это ради того, чтобы вовремя замечать какие-то отклонения от нормы и сразу идти к врачу, потому что я большой любитель тянуть с этими делами. Кстати все дерьмо начинается, когда я покупаю себе дорогую страховку... Может, это плохой знак?хД
В среду вечером, когда резко похолодало, я страдала сильной головной болью и во время неё где-то в течение получаса у меня сильно заложило левое ухо. Памятуя такое же происшествие из-за резкого перепада давления несколько месяцев назад, которое разрешилось само собой в течение суток, я решила, что и это пройдет. Не прошло. Я так же имею в своём четком распоряжении 1,5 уха из двух имеющихся. Сегодня сходила к ЛОРу, она направила меня к неврологу. В ухе расширился сосуд (как и во всей голове), а сужаться обратно не хочет. РАНОВАТО ДЛЯ ВЕГЕТО-СОСУДИСТОЙ ДИСТОНИИ ОДНАКО!
Меня это парит еще сильнее из-за того, что без половины уха я не могу заниматься вокалом. А это практически все, что у меня есть... Может, завтра мне дадут какую-нибудь волшебную пилюлю? Я согласна даже на укол в ушко! Только пусть это пройдёт :С

02:06 

2018 официально можно уже сейчас называть годом огромных изменений. И хотелось бы думать, что я больше всего сделала и сильнее всего саморазвилась, когда выходила из депрессии, но на самом деле я развивалась, чтобы выйти из депрессии, это было необходимо для лечения. А настоящая жизнь началась только после. И она идёт сейчас.
И я ей удивляюсь. Каждый день невероятно удивляюсь тому, что предлагает мне мир в ответ на мою готовность это принять!
Вот я сдала на отлично последний ГОС, вообще не парясь о своих оценках. И это была лучшая сессия за все 4 года, и самая простая. Стоило лишь поменять свое отношение. Вот у меня уже готов диплом и я совсем не переживаю о его защите. Я вообще больше не переживаю из-за образования. Я теперь вообще очень редко переживаю.
Вот у меня начинают появляться друзья. Не просто люди, с которыми можно поболтать на досуге об играх или пустяках, а люди, которые предлагают мне бесценных себя в обмен на бесценную меня, люди, которые очень многому помогают мне научиться, не просто люди, а настоящие Люди в перспективе, и я безмерно счастлива их обществу! Ведь если со мной общаются такие крутые челы, значит я доросла до того, чтобы быть им полезной и интересной, чтобы иметь возможность предложить им что-то в ответ. А стоило всего лишь (я так говорю, словно бы это просто...) изменить свое отношение. Немного выйти из зоны комфорта. Стать немного более спокойной, стать немного более гибкой. Допустить в свою жизнь возможность пробовать что-то новое. И вот мир уже сам протягивает мне руку!
Я каждый день удивляюсь всем событиям, потому что год назад, два, они просто не могли со мной случиться! Я бы их к себе не подпустила. Сколько же нового еще ждет меня впереди!


16:02 

А эту красоты спели мы с моими возлюбленными леди!
04.05.2018 в 18:05
Пишет Фай:



URL записи

15:54 

Когда я уже смогу перевернуть эту страницу?
Когда я перестану видеть в толпе твое лицо?
Когда после этого я перестану задыхаться и ждать, когда же мир вокруг станет черными стенами, а мое сердце остановится?
Когда я перестану воспоминать?
Когда я перестану помнить?

Как же сложно отпускать мертвых.
Будь то люди или целые истории, миры, вселенные.

Почему же хоть раз в год, но я вижу человека, похожего на тебя? Разве это справедливо, позволять кому-то быть похожим на тебя? Прекрати, Господь, это причиняет мне страшную боль! Разве недостаточно было умереть, чтобы прекратить этот ад?!

Почему я продолжаю верить, что ты жив где-то здесь? Почему я продолжаю верить, что если мы встретимся, ты меня узнаешь?..

22:59 

Ну вот, завтра начинается последняя неделя моей учебы. После этого только практика, последняя сессия из трех экзаменов и защита. Ничто из этого уже не требует моего активного вмешательства.
Как так произошло? Я в это не верю! Я же совершенно не знаю, как это - жить вне учебы. Когда первого сентября больше не надо никуда идти, когда не надо тратить вечера и выходные на домашку, когда не приходится строить свои планы относительно расписания в вузе... Если честно, я даже не до конца верю и принимаю, что такая жизнь существует хД
Но этот год обещает быть (и уже вовсю является, на самом деле) одним огромным парадигм шифтом, в который я как никогда готова принимать изменения! Поэтому давайте, подавайте мне вашу свободу, посмотрим, с чем её едят!
Финишная прямая, е-е-е!
★ ★ ★
К слову об изменениях, апрель стал для меня пожалуй самым радостным месяцем за весь год, а может даже за несколько лет. Я не помню, когда в последний раз испытывала столько положительных эмоций разом и так долго. Разумеется, я анализирую это чудесное состояние, пытаясь найти какую-нибудь причину, алгоритм, который позволит мне удерживать радость в своей жизни. И что я могу сказать.
Я стала смелее. Но это еще не все.
Я НАКОНЕЦ-ТО стала использовать возможности вокруг меня. Поучаствовала в конкурсе от NYX. Пригласила одну очень клевую девочку в кино. Решила серьезно заняться вокалом.
Пускай я еще не знаю результатов конкурса и вряд ли смогу в нем победить, пускай девочка мне так и не ответила, а занятия вокалом начнутся только через неделю, эта ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ и УЧАСТИЕ действительно делают меня живой. Заставляют чувствовать трепет, предвкушение и ЖЕЛАНИЕ. О, Господи, наконец-то у меня есть желание. Наконец-то я хочу и не боюсь себе в этом признаться. Не боюсь на это откликнуться. Не боюсь пустить это желание внутрь, пускай не без страха, но позволить ему жить. Это просто прекрасно.

Спасибо мне за то, что я такая. Я очень собой горжусь


19:18 

В последние дни (как раз после уборки) я демонстрирую чудеса концентрации и продуктивности.
1. Я закрыла сессию на стипендию, не прикладывая к этому особых усилий (сессия и правда была экстремально легкая для меня)
2. За пару дней я сделала больше дел по музыке, чем за целый месяц
3. Прочла две книги
4. Посмотрела одну аниму (просто отвратительную хД)
5. БОЛЬШЕ НЕ ПРОКРАСТИНИРУЮ
Этот информационный шум, который столько времени находился вокруг меня, больше не мешает мне концентрироваться и я чувствую себя чуть ли не машиной для продуктивных дел хД
Так же я, кажется, постепенно обучаюсь отличать то, что на самом деле важно МНЕ, а не то, что было навязано мне родителями/обществом.
★ ★ ★
Уборка - критически заразная штука. Все, кому бы я не рассказала, тут же ОЧЕНЬ хотят провести её у себя. Сейчас уборку проводят все мои друзья, мой молодой человек, одногруппницы и даже ученики... И каждый новый человек, который о ней узнает, тут же отзывается: "О, я так вдохновлен, не сделать ли и мне эту штуку", и я кричу ДА, ДА, ЭТО ИМЕННО ТО, ЧТО НУЖНО, ЧТОБЫ ПРИВЕСТИ В ПОРЯДОК МЫСЛИ!
Я попробовала и еще ни на секунду не пожалела, даже когда испытывала стресс от перемен. Сейчас, кстати, я в норме, моё настроение стабилизировалось, и я наконец-то могу в полной мере насладиться результатами и своей обновленной жизнью.

00:04 

Последние два дня я проводила у себя дома ту самую магическую уборку по системе КонМари. И я скажу вам, что это ОЧЕНЬ СЛОЖНО было по крайней мере для меня. За два дня я полностью разобралась со своими вещами на своей территории в квартире. Это были шкаф, комод, книги и личные вещи (которые КонМари называет комоно). Мы вынесли под десяток мешков с мусором. Еще под десяток стоят в комнате и ждут вывоза через проект "Свалка". Еще многие вещи находятся в процессе безвозмездной отдачи в добрые руки. А тем временем моё пространство опустело(?) Стало чище, я бы сказала и просторнее. Ушло всё лишнее. Хотя, признаться честно, за эти два дня я сумела прочувствовать силу воспитания (не выбрасывай, это может тебе пригодиться!) и привычки (но эти вещи же со мной столько лет, как же так, просто взять и выбросить?). И сила привычки в итоге оказалась даже сильнее, чем сила воспитания.
В первый день я испытывала сильнейший стресс, как потом оказалось еще и от того, что была очень строга с собой и сунула в утил намного больше вещей, чем хотела. Некоторые пришлось изъять обратно. Я прекрасно понимаю, что моя уборка еще не закончена, и, скорее всего, от вещей придется и дальше постепенно избавляться, но всему свое время. Фай наказала мне не насиловать себя и не заставлять от чего-то избавляться. От вещей нужно отказываться с легкой душой.
Что странно, с одеждой я испытала намного больше стресса, чем с комоно и даже с сентиментальными вещами. Поэтому второй день прошел более или менее гладко, я разобрала свой стол, и больше всех пострадали мои руки, которые 4 часа отклеивали стикеры со стенок стола. На моё удивление с легкостью ушли те вещи, которые я думала оставить. При контрольном ощупывании оказывалось, что они не приносят мне радости, и они с благодарностью отправлялись в пакет для "Свалки". Немного прибралась на кухне. В итоге надо закончить наведение порядка на кухне, в ванной и в коридоре. И тогда мой дом станет чистым и приведет меня к светлому будущему с:
Ниже я покажу наглядно результаты, которых я достигла в течение этих двух дней:
Эйли и два дня Магической Уборки
А пока я очень устала. Моё тело хочет лежать три дня .___.


00:19 

Впечатления за сегодня:

МОЙ ДЕЛЬФИН БОГ МОЙ ТАКОЙ СКОЛЬЗКИЙ И МОКРЫЙ И ГЛАДКИЙ
ДАЙТЕ Я ЕГО ОБНИМУ СВОЕЙ ДУШОЙ
О-О-О, СПАСИБО, МАСА



23:55 

В последние дни я много чего переосмыслила и много чего поняла. И хотя все открытия меня не радуют, я счастлива тому факту, что осознала так много вещей, значит, теперь я способна двигаться дальше. Не буду раздувать трагедию, не стану долго страдать. Есть проблемы - с ними надо разбираться, потому что сами себя они не решат.

После книги про магическую уборку я стала задумываться о том, что же мне всерьёз нравится и что я могу в процессе этой самой уборки оставить. И с ужасом поняла, что большинство вещей, окружающих меня, я держу не из-за любви, а скорее в силу привычки. Большинство одежды в стиле спанк и фейри-кей, которые мне уже не особо нравятся и не особо иду (особенно с моим комплексом, что я не выгляжу на свои 21 год). И самое ужасное открытие относительно вещей заключалось в том, что я окружаю себя именно такими предметами, иметь которые мне запрещали в детстве. Компенсирую, выходит, но детства-то уже не вернуть, я выросла, у меня другие интересы, другие предпочтения, а снабжать жизнью давно умершую девочку - такое себе удовольствие, а главное - совершенно бессмысленное.

Вытекающий из этого второй пункт: я понятия не имею, что же мне нравится сейчас. Что я? Чего я хочу? Что я люблю? Что вызовет во мне искру радости? Я умею радоваться? Правда умею?

Третий пункт - прокрастинация. Я легче легкого делаю вещи, которые НАДО делать, и это моя форма прокрастинации, чтобы не делать вещей, которые приходится решать, ради которых приходится осознанно и самостоятельно стараться. Даже учеба и вуз в моём случае - идеальная прокрастинация.
Оказывается, почти все, чем я окружила себя, включая привычки и модели поведения, реакции, я переняла от матери. И это очень плохо. Я хочу сама отвечать за свою жизнь, я хочу смело принимать решения, я хочу чего-то (и вполне определенных вещей) добиться, кем-то стать, а не гнить изнутри, не в силах решиться вырваться из ада. Но до недавнего времени я видела только жизнь в аду и научилась в такой выживать. И теперь я слышу этот голос в своей голове, который твердит: "Оставьте меня в покое, я ничего не хочу решать, я хочу просто существовать, я не хочу ничего делать, не хочу ни над чем стараться". Знаешь что, дружище, ты меня не устраиваешь. Старые привычки и бессознательные, прописанные в подкорку реакции - это, конечно, сильно, но я сильнее, поэтому собирай пожитки, скоро у тебя последний поезд. Я тебя услышала, значит, я тебя победила. Скоро в моей жизни не останется ничего лишнего и тебе будет больше не за чем прятаться. Тогда то мы с тобой и попрощаемся. А до тех пор, я клянусь, я ни на секунду не перестану тебя слышать и больше никогда о тебе не забуду. Не дам тебе ни одного шанса выжить в моём теле и в моей душе.
★ ★ ★
Сегодня у нас с куном вторая годовщина совместной жизни. Ровно два года назад мы ОЧЕНЬ СПОНТАННО начали жить вместе, прошли сквозь огонь, воду и медные трубы, пережили невероятно тяжелые вещи, и все же нашли в себе силы сохранить себя и наши отношения. Невозможно выразить словами, насколько я люблю, ценю и уважаю этого человека, который идёт по жизни рядом со мной. На это требуются определенные силы, это ничуть нелегко - строить серьезные отношения! Но я ни разу не пожалела, что выбрала его, как бы трудно не было, я с уверенностью могу сказать, что он - самое лучшее, что случалось со мной за мою еще недолгую жизнь.
Поэтому я буду стараться и дальше каждый день просыпаться человеком лучшим, чем была вчера :з


12:03 


Ого! Я только сегодня заметила, что у меня появилось МНОГО новых ПЧ!
Я как-то даже и не думала, что мой дневник будет кто-то читать, поэтому никогда не заходила в эту вкладку!
Поэтому приветствую Fairy Rini (хоть ты тут и с самого начала хД), mastrehawk, Амебка-тян, а также совершенно новых для меня человечков Афина_Диана и Тикисана!
Давайте знакомиться х) Надеюсь, вам будет комфортно и уютно в моих гипертекстовых сумерках~

23:19 

В дни, когда я дома целый день, у меня получается заполнить почти все клеточки своего трекера привычек! Конечно же, опять хромает music job, но сегодня я умудрилась даже поиграть на гитаре!
★ ★ ★
И я продолжаю читать книгу про магическую уборку, которая меняет не только вид твоего рабочего места, но и всю твою жизнь, и мне уже не терпится начать, но, видимо, придется дождаться окончания сессии, так как этому событию, этой уборке, надо будет уделить целый день. И это будет кризис. Хотя бы потому что мне уже страшно, и я уже думаю страшные и странные мысли относительно себя. Только бы не оказалось, что музыка - это не то, чем я хочу заниматься, потому что Я ХОЧУ!
★ ★ ★
Комфортно и расслабленно чувствую себя в эту сессию и мне определенно нравится добавлять коэффициент болта в свое отношение к учёбе!
★ ★ ★
Когда мы говорили сегодня с Фай, она сказала кое-что, что глубоко запало мне в душу: вылечиться и стать здоровой личностью - это только начало. Самое главное начинается потом - путь к цели, на котором еще тысячу раз можно споткнуться и прилечь на дно. Я же всегда до этого момента думала, что конечная цель - стать здоровой и гармоничной личностью, и, признаться, никогда не задавала себе вопроса "зачем", к моему глубочайшему стыду.
★ ★ ★
Спасибо большое, Боже, что есть в этом мире я и мои замечательные близкие люди, мой возлюбленный, мои волшебные друзья. Раньше я и правда не знала радости от общения, была угрюмой и замкнутой, однако, оказывается, если протянуть руку миру, он и правда протягивает руку в ответ. Я рада, что теперь испытываю к вам такую любовь.


23:56 

Этот день просто бомба. Это такой день, ради которых вообще живут эту жизнь. Этот 2018 год начался уже каким-то тотальным безумием и ПЕРЕМЕНАМИ, огромными, как волна, сносящая все на своем пути. Может они пришли, потому что я к ним готова?
★ ★ ★
Сегодня я ездила в гости к Фай. И единственное, о чём я думаю весь вечер, это то, какой же классной стала я, если со мной общаются такие классные люди, как она. Эта девушка включает в себя квинтэссенцию всего, что я до дрожи обожаю в людях: целеустремленность, собранность, уверенность в себе, жесткий и рациональный самоанализ и постоянное, непрекращающееся развитие. Она мой главный мотиватор сейчас, потому что она уже добилась вещей, на которые у меня не хватает силы воли. И она такой прекрасный ориентир, ведь она уже пришла к целям, которые важны и для меня, так почему же у меня должно не получиться?
Фай прекрасный и интересный, и что не менее важно, заинтересованный собеседник.
И сегодня после великолепного, искреннего разговора с ней, я полна сил, энергии и мотивации. Кстати, забавно, что обычно после встреч с друзьями я чувствую себя измотанной и усталой, но, о не-е-ет, не сейчас! Сейчас я полна огромного, практически неконтролируемого желания начать действовать ПРЯМО СЕЙЧАС!
Мы обменялись книгами, которые изменили наши жизни. И то, что Фай посоветовала мне, это именно то, чего я уже так долго ищу, то, к чему я наконец-то стала готова, то, чего не хватает моей жизни именно сейчас.
Одной из моих целей на этот год является избавиться от хлама. И знала бы я, к чему приведет этот заговорческий взгляд, когда Фай увидела этот пункт. Знала бы я... Начала бы этот разговор еще раньше!
Еще она дала мне несколько советов по ведению трекеров привычек, которые кажутся мне, к слову, вполне разумными... Но о bujo будет отдельный пост очень скоро!
★ ★ ★
Мы ведь почти не знакомы, а она приготовила мне подарок на Новый Год. Меня просто разрывает от этой палитры эмоций, которую я испытываю сейчас...
Самое главное, не упустить это желание действовать и направить его в правильное русло!



23:00 

Сегодня я продолжаю заполнять bujo. Уже готовы странички с целями месяца и года, постепенно пополняется оглавление. Пока меня забавляет новое занятие, и я, честно говоря, чувствую большую ответственность перед собой. Так же просто не успевается делать всё, что занесено в трекер привычек. Хочется, но времени в сутках все еще слишком мало :С
★ ★ ★
Наконец-то руки дошли до сведения. Это сложно, но надо просо себя преодолеть, просто включать ProTools, просто сидеть и разбираться в плагинах, просто учиться слышать настоящий звук, а не то, что привыкла слышать. И это сложно. И не хочется, потому что в зоне комфорта всегда приятнее и привычнее. Но я дала себе обещание: в этом году я должна найти в себе силы и мотивацию заниматься музыкой так же много, как, например, учёбой. По хорошему ей надо заниматься даже больше, чем учёбой. И я хочу научиться не откладывать дела на завтра. Хочу научиться видеть цель и идти в ней, а не просто думать о том, что было бы неплохо что-то уметь или что-то сделать.
Конкретные вещи, конкретные сроки, конкретные действия - вот мой девиз на этот год!
Я хочу стать лучше.
Я стану лучше.
Я готова действовать.

01:47 

Теперь придется писать сюда чаще, потому что иначе я не смогу поставить галочку в своём трекере привычек хД
★ ★ ★
Сегодня мы встречались с Лизычем. Изначально планировалось посетить паб и выпить там превосходный сидр, но по дороге ТУДА он оказался закрыт (почему?), мы выпили кофе в еще какой-то лизычевой секте, и по дороге ОБРАТНО (ха) паб оказался открыт. Лучший паб, лучший клубничный сидр, который мне доводилось пить (особенно учитывая факт, что я никогда до этого дня не пила сидр).
Здорово и занятно общаться со старыми друзьями и постоянно осознавать, что мы стали взрослее, узнавать человека с неизвестных ранее сторон, разговаривать и весело, и серьезно. Я и правда стала больше общаться с людьми (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить).
★ ★ ★
Я все-таки купила bujo... Но вместо наслаждения получила кучу стресса и паники, потому что:

а) ЗАЧЕМ Я ПОТРАТИЛА НА ЭТО СТОЛЬКО ДЕНЕГ?????
б) КАК ЕГО ОФОРМЛЯТЬ БОЖЕ???????
в) БОЖЕ СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ ЭТО ЗАНИМАЕТ АААААА
г) РАЗВЕ Я ХОЧУ ТРАТИТЬ НА ЭТО СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ????????

В итоге я все таки решила дать себе (и ежедневнику) шанс и посмотреть, что же из этого выйдет. Спасибо Рини за бесценную поддержку, без которой я бы дропнула эту затею, даже не начав.
Постоянно кидала прогресс и Лизычу, кажется, в нашей секте планирования новый адепт хД
★ ★ ★
Сегодня я была плохой девочкой и мало сделала из списка, который внесен в трекер. Поэтому пришлось ложиться позже, чтобы было время порисовать и написать в дневник. Надо уже серьезно садиться за музыку. Я решила создать цели на год, и каждый месяц отдельно добавлять маленькие подцели-утята, чтобы к глобальным целям-уткам было проще и комфортнее идти.
Ладно, что ж, глянем, на сколько хватит моей выдержки хД
Молюсь только о том, чтобы идея окупилась, и эта книженция помогла мне стать собраннее и исполнительнее.


☽Sleep Before Twelve☾

главная