суббота, 09 февраля 2019
За прошедший год я научилась:
1. Слушать себя
2. Действовать
3. Не рубить с плеча
Прикольно думать ДО ТОГО, как успел натворить хуйни. Прикольно СЛЫШАТЬ свои эмоции и мысли. Очень круто действовать СООБРАЗНО им. Ради такой себя я готова впахивать еще и еще и никогда не останавливаться.
А сейчас я собираюсь поесть пиццу и посмотреть идиотский фильм. Черных полос не бывает. Все дело в восприятии.
1. Слушать себя
2. Действовать
3. Не рубить с плеча
Прикольно думать ДО ТОГО, как успел натворить хуйни. Прикольно СЛЫШАТЬ свои эмоции и мысли. Очень круто действовать СООБРАЗНО им. Ради такой себя я готова впахивать еще и еще и никогда не останавливаться.
А сейчас я собираюсь поесть пиццу и посмотреть идиотский фильм. Черных полос не бывает. Все дело в восприятии.
пятница, 08 февраля 2019
Посмотрела некоторые старые записи в своем дневнике и пришла к некоторым выводам:
1) Я веду его уже больше года?
2) Я снова помню очень мало.
Хорошо и отчетливо помнить весь мир я начала после выпуска из университета. Окончательно оживать я начала только сейчас. Из этого новый вывод - раньше было, наверное, очень плохо. С каждым днем я сильнее и больше осознаю, где я была, как и в чем я жила, что несла с собой, и прихожу в ужас.
Наконец-то я прихожу в ужас.
На свою радость я могу отметить, что ключевые моменты я все же помню и помню довольно неплохо.
Хлам из комнаты и жизни продолжает выкидываться. Мари Кондо действительно работает.
Я боюсь того, что ждет меня, когда я пойму все до конца. Я смотрю в эту бездну, а эта бездна смотрит в меня. Мне правда очень страшно. Но я обещаю себе, что это не коснется никого, кто сам не захочет быть со мной в этом.
И как всегда, не смотря ни на что, я нахожу в себе ресурсы сделать все, что считаю важным.
1) Я веду его уже больше года?
2) Я снова помню очень мало.
Хорошо и отчетливо помнить весь мир я начала после выпуска из университета. Окончательно оживать я начала только сейчас. Из этого новый вывод - раньше было, наверное, очень плохо. С каждым днем я сильнее и больше осознаю, где я была, как и в чем я жила, что несла с собой, и прихожу в ужас.
Наконец-то я прихожу в ужас.
На свою радость я могу отметить, что ключевые моменты я все же помню и помню довольно неплохо.
Хлам из комнаты и жизни продолжает выкидываться. Мари Кондо действительно работает.
Я боюсь того, что ждет меня, когда я пойму все до конца. Я смотрю в эту бездну, а эта бездна смотрит в меня. Мне правда очень страшно. Но я обещаю себе, что это не коснется никого, кто сам не захочет быть со мной в этом.
И как всегда, не смотря ни на что, я нахожу в себе ресурсы сделать все, что считаю важным.
Я и понятия не имела, в какой страшной войне я билась все это время.
Я победила.
среда, 23 января 2019
Вчера мы сделали перестановку в комнате (правда больше похоже на полную перепланировку пространства, ехехе). Прямо в час ночи. Прямо когда захотелось. Прямо когда мне захотелось. Безо всякого говна, подвохов или жалоб на потраченное время, с энтузиазмом, радостью, и это было для меня реально важно . Я ждала, что снова, как это часто бывало, произойдет что-то, что испортит мне весь настрой и радость от получения желаемого, но ничего такого не было. В первый раз, и это правда очень много для меня значило.
Из приятных физических бонусов: теперь я больше не ючусь в углу за дверью, у моих драгоценных гитар и у меня есть много свободного пространства, я могу отъезжать на стуле назад и в стороны, не боясь удариться о дверь, под столом чисто, свободно и нет проводов. Я очень-очень рада. И комната, на мой взгляд, выглядит намного уютнее! Появился угол для фортепиано...наконец-то... А еще больше я рада тому количеству эмоций и ощущений, что я получила из всего этого. Вот это на самом деле бесценно.
* * *
Насколько стала лучше моя жизнь после операции, не передать словами. Помимо искривления носовой перегородки, появления хрящевого шипа глубоко в носу и постоянного вазомоторного ринита (это когда дышит только одна ноздря попеременно), я около пяти лет ходила с огромными аденоидами, которые в итоге перекрыли мне изнутри слуховую трубу. Из-за этого и появились мои проблемы с ухом. Аденоидов больше нет, перегородка исправлена, шип изъят. Я дышу двумя ноздрями даже ночью, вау (ночью я раньше вообще носом еле дышала и просто не знала, что можно по другому).
И очень сильно изменилось качество звука, когда я пою. Я даже не знала, что как бы В ЭТИХ МЕСТАХ В ГОЛОВЕ МОЖЕТ БЫТЬ СВОБОДНО И ТАМ МОЖЕТ БЫТЬ МЕСТО ДЛЯ ЗВУКА. Все, кто говорили мне о том, что физиология не может влиять на пение, сейчас обосрались тугой струёй. С другой стороны я рада за людей, который в своем профессиональном пути не сталкивались ни с чем сильнее простуды. Пусть так и продолжается.
Петь мне стало очень сильно легче, спокойнее, расслабленнее и приятнее. Оно того однозначно стоило (хоть я до сих пор и разбираюсь с финансовыми последствиями).
* * *
Очень много впахиваюсь в музыку и в медийное развитие в последнее время. Периодически поглядываю в цели на год, перекрещиваюсь и начинаю пахать еще сильнее. Но у меня наконец-то есть на это силы, и то, что я делаю, приносит мне настоящее удовольствие. Я рада, что это начало появляться. Дальше лучше.
В связи с этим подумываю сменить оформление дневника (но пока только подумываю, очень нравится цветовая палтира потому что...), потому что моё сонное сумеречное царство заканчивается. Встречая рассвет, я перехожу на светлую сторону силы.
понедельник, 03 декабря 2018
Мне нравится то, где я нахожусь сейчас. Мне нравлюсь та я, которая есть сейчас. И я не перестаю поражаться силе решений. Оказывается, очень даже весело их принимать!
Человек принял решение - и мир вокруг податливо изменяется, полностью готовый поддержать. Готовый работать на результат. Дающий результат.
Теперь я - это человек, который принимает решения. Я работаю с миром заодно. Мне очень нравится. Я чувствую, что я создана для этого. Пожалуй, никогда еще я не была уверена в том, что делаю, настолько сильно, и мне нравится, нравится, НРАВИТСЯ! Нравится решать, нравится делать и нравится видеть, как мои действия приносят видимый результат. Нравится не терпеть. Нравится отказываться и оставлять позади то, что больше не радует. Нравится выбирать. Нравится брать то, что я хочу. Я могу это все - в этом сила человека.
Я очень благодарна всему и всем вокруг за возможность учиться. Я очень благодарна себе за то, что использую возможность учиться на 100%. Я на подъеме, на огромной волне позитива и вдохновения. Я чувствую в себе огромное количество сил. И я ни о чем не жалею.
Стоит избавиться от чего-то лишнего, как на это место сразу же придёт то, что тебе нужно.
четверг, 22 ноября 2018
Из-за всего, что происходит в моей жизни в последнее время, я испытываю тоску. Я тоскую по хорошим моментам, по ярким положительным эмоциям которые в целом никуда не делись. Я грущу по тому хорошему и приятному, что со мной происходило, мне немного досадно и растерянно.
Но при этом я понимаю, что все идет правильно, потому что я спокойно сплю по ночам. Мне не снятся кошмары. Моя жизнь становится лучше с каждым днем и все, что происходит, попросту освобождает место для чего-то более прекрасного, искреннего, настоящего, яркого. Я открываюсь этому с тоской, и одновременно с радостью. В целом, я даже себя не успокаиваю, я просто знаю, что все, что происходит, ведет меня к лучшей жизни. И я очевидно к ней готова.
Я сама вольна выбирать, что мне нравится, а что нет; что я готова принимать, а что нет. И одно я знаю абсолютно точно, как истину, написанную на звездах: нельзя терпеть. Мир огромен, возможности бесконечны, так зачем тратить бесценное время так бесполезно? Умный человек может перетерпеть, но терпеть никогда не станет. И я наконец-то нахожу в себе силы на то, чтобы убирать из моей жизни все то, что мне не нравится. Есть возможность лучше, и пока я терплю, я просто занимаю место этой лучшей возможности. Приходит пора генеральной чистки. Это, очевидно, будет немного больно, но я настолько сильно чувствую, что эта тоска правильная, что только радуюсь ей, ведь оказывается я могу быть живой и могу быть сильной. Эта тоска не задержится, я знаю это точно. Но я с уважением даю ей место и время. Это новая часть меня, и хотя бы поэтому она имеет право на существование.
Грядущий год будет грандиозным. Освобождается столько места и находится столько сил и энергии, что мне уже просто не терпится посмотреть и порпобовать, на что же еще я способна.
понедельник, 05 ноября 2018
11:15
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 03 ноября 2018
17:26
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
10:45
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 02 октября 2018
Моя внеплановая социализация очевидно должна была иметь какие-то побочные эффекты. Начиная с того, что выход из зоны одиночества комфорта был довольно резкий, нельзя сказать, что он прошел безболезненно. Любой новый опыт травмирующий в плане стресса, своего стресса я получила сполна.
Я все-таки не могу сказать, что мне не нравится. Иметь друзей мне очень нравится, мне нравится знакомиться с новыми людьми, разговаривать с ними, ощущать, что страха и барьера больше нет, и мир протянет мне руку, если я ему позволю.
Теперь единственное, за чем я очень пристально слежу, это за своим отношением к новоприобретенным и новоприобретаемым друзьям. Не волнуюсь ли я за них сильнее, чем это нормально и входит в рамки здорового переживания, или я попадаю в созависимость? Не навязываюсь ли я? Могу ли я сказать ртом то, что меня волнует, могу ли я поделиться, стоит ли мне делиться? Страшусь желания приближаться к человеку, который мне нравится, но переступаю через этот страх, готовая в случае чего принять на себя ответственность за свои действия. Пугаюсь резкого отстранения после долгих дней теплоты. Пишу в бумажный дневник то, что не хочу выставлять на всеобщее обозрение.
И, испытывая тревогу и грусть, всегда спрашиваю себя: "А нужен ли человек, который...?" И немного успокаиваюсь, находя ответ "нет". То, что должно образоваться, образуется гармонично само собой, те, кто должны в итоге пойти со мной, пойдут.
Я достаточно взрослая, стабильная и психологически здоровая, чтобы мне было хорошо и без людей вовсе. А ко всем, кто появляется в моей жизни пускай и ненадолго, я в итоге хочу испытывать только чувство благодарности. Я хочу и буду уважать чужой выбор и дистанцию так же, как свои собственные.
Нет ничего плохого в том, чтобы привязываться к людям. Нет ничего плохого в доверии.
Я все-таки не могу сказать, что мне не нравится. Иметь друзей мне очень нравится, мне нравится знакомиться с новыми людьми, разговаривать с ними, ощущать, что страха и барьера больше нет, и мир протянет мне руку, если я ему позволю.
Теперь единственное, за чем я очень пристально слежу, это за своим отношением к новоприобретенным и новоприобретаемым друзьям. Не волнуюсь ли я за них сильнее, чем это нормально и входит в рамки здорового переживания, или я попадаю в созависимость? Не навязываюсь ли я? Могу ли я сказать ртом то, что меня волнует, могу ли я поделиться, стоит ли мне делиться? Страшусь желания приближаться к человеку, который мне нравится, но переступаю через этот страх, готовая в случае чего принять на себя ответственность за свои действия. Пугаюсь резкого отстранения после долгих дней теплоты. Пишу в бумажный дневник то, что не хочу выставлять на всеобщее обозрение.
И, испытывая тревогу и грусть, всегда спрашиваю себя: "А нужен ли человек, который...?" И немного успокаиваюсь, находя ответ "нет". То, что должно образоваться, образуется гармонично само собой, те, кто должны в итоге пойти со мной, пойдут.
Я достаточно взрослая, стабильная и психологически здоровая, чтобы мне было хорошо и без людей вовсе. А ко всем, кто появляется в моей жизни пускай и ненадолго, я в итоге хочу испытывать только чувство благодарности. Я хочу и буду уважать чужой выбор и дистанцию так же, как свои собственные.
Нет ничего плохого в том, чтобы привязываться к людям. Нет ничего плохого в доверии.
среда, 12 сентября 2018
Позволь себе быть, посмотри: ты есть.
Все, что однажды было моей мечтой, становится реальностью.
Все, что казалось мне недосягаемым, сейчас само стучится в дверь.
Все, кто были моими героями и антигероями, сейчас становятся моими ближайшими друзьями, добрыми знакомыми, коллегами, относятся ко мне с любовью и уважением.
Эй, у тебя даже будет настоящий День Рождения, смотри, ты заслужила!
Когда видишь, как на твоих глазах меняется целиком мир во всем его представлении внутри, хочется не переставать удивляться: Чего же я еще не видела? Что еще пропустила? Чего еще не знаю?
Я так рада, что могу узнать. Спасибо за то, что я все-таки могу.
Все, что однажды было моей мечтой, становится реальностью.
Все, что казалось мне недосягаемым, сейчас само стучится в дверь.
Все, кто были моими героями и антигероями, сейчас становятся моими ближайшими друзьями, добрыми знакомыми, коллегами, относятся ко мне с любовью и уважением.
Эй, у тебя даже будет настоящий День Рождения, смотри, ты заслужила!
Когда видишь, как на твоих глазах меняется целиком мир во всем его представлении внутри, хочется не переставать удивляться: Чего же я еще не видела? Что еще пропустила? Чего еще не знаю?
Я так рада, что могу узнать. Спасибо за то, что я все-таки могу.
понедельник, 27 августа 2018
Пользуясь редким случаем моего присутствия в дайри, спешу поприветствовать своих новых ПЧ!
bitterWalrus
Фай
Gin.Toki
Очень рада вас здесь видеть!
bitterWalrus Фай Gin.TokiОчень рада вас здесь видеть!
Свободная самостоятельная жизнь оказывается все сложнее, чем казалось.
Вот так живешь ты много лет, делая то, что предписано обществом, навязано родителями, исполняешь свой моральный и физический долг перед государством и семьей, и долгими вечерами мечтаешь о времени, когда наконец "надо" закончится. Ты стремишься к свободе, рвешься к свободе, делаешь все, чтобы добраться, доползти до свободы, все твои мысли заняты свободой. И вот в один прекрасный день она приходит к тебе. Ты ждал её. Но совершенно не понимаешь, что с ней делать. За стремлением ты забыл к ней подготовиться. Она оказывается совершенно не такой романтизированной и прекрасной. В ней еще больше обязательств. Только каждое из них - перед собой. Перед своими желаниями, мечтами, телом, здоровьем, спокойствием, комфортом и счастьем. И все эти 15 лет ты бежал не "к", а "от". Не было времени подумать о том, чего ты хочешь, не было возможности. И этот тихий голос "хочу" так и сидит внутри, не смея даже пискнуть. И приходится прислушиваться так чутко, и все равно не выходит, не выходит!
Большой мир встречает тебя ужасом ответственности. Вот учиться больше НЕ НАДО. Надо зарабатывать на жизнь, быть в состоянии обеспечить себя и свою семью. Быть в состоянии быть там, где ты хочешь и делать то, что ты хочешь. А мало того, что смутно ясно, что ты хочешь, так еще и идей нет, как к этому прийти. Ты привык к тому, что тебе что-то НАДО. Что ты ДОЛЖЕН. Твоему телу это не нравится, но ты считаешь это нормальным, потому что так было всегда. Ты смотришь на мир изнутри своей головы, словно бы издали, отделяя свою плоскость от плоскости остальных. Ты считаешь, что и это нормально, ведь у тебя не было другого опыта. Ты не можешь встретиться со своими эмоциями, потому что выше всех над ними стоит страх, который ты даже не осознаешь.
Момент отделения происходит слишком поздно. Осознание полной индивидуальности, осознание того, что ты сам по себе, не приносит ничего, кроме смятения и ужаса. Вчера и завтра не существует. Нет ничего, кроме сейчас. Ты сам ответственен за все, что ты выбираешь. А ты выбираешь. Даже если ты выбираешь не выбирать.
Есть одна фраза, которая окатила меня холодным душем: "Если ты не решаешь за себя, кто-то другой решает за тебя". И где ты окажешься в итоге? Не понравится никому из участников пьесы.
Stop waitin' on your 15 minutes of fame,
Cause you're not special.
Вот так живешь ты много лет, делая то, что предписано обществом, навязано родителями, исполняешь свой моральный и физический долг перед государством и семьей, и долгими вечерами мечтаешь о времени, когда наконец "надо" закончится. Ты стремишься к свободе, рвешься к свободе, делаешь все, чтобы добраться, доползти до свободы, все твои мысли заняты свободой. И вот в один прекрасный день она приходит к тебе. Ты ждал её. Но совершенно не понимаешь, что с ней делать. За стремлением ты забыл к ней подготовиться. Она оказывается совершенно не такой романтизированной и прекрасной. В ней еще больше обязательств. Только каждое из них - перед собой. Перед своими желаниями, мечтами, телом, здоровьем, спокойствием, комфортом и счастьем. И все эти 15 лет ты бежал не "к", а "от". Не было времени подумать о том, чего ты хочешь, не было возможности. И этот тихий голос "хочу" так и сидит внутри, не смея даже пискнуть. И приходится прислушиваться так чутко, и все равно не выходит, не выходит!
Большой мир встречает тебя ужасом ответственности. Вот учиться больше НЕ НАДО. Надо зарабатывать на жизнь, быть в состоянии обеспечить себя и свою семью. Быть в состоянии быть там, где ты хочешь и делать то, что ты хочешь. А мало того, что смутно ясно, что ты хочешь, так еще и идей нет, как к этому прийти. Ты привык к тому, что тебе что-то НАДО. Что ты ДОЛЖЕН. Твоему телу это не нравится, но ты считаешь это нормальным, потому что так было всегда. Ты смотришь на мир изнутри своей головы, словно бы издали, отделяя свою плоскость от плоскости остальных. Ты считаешь, что и это нормально, ведь у тебя не было другого опыта. Ты не можешь встретиться со своими эмоциями, потому что выше всех над ними стоит страх, который ты даже не осознаешь.
Момент отделения происходит слишком поздно. Осознание полной индивидуальности, осознание того, что ты сам по себе, не приносит ничего, кроме смятения и ужаса. Вчера и завтра не существует. Нет ничего, кроме сейчас. Ты сам ответственен за все, что ты выбираешь. А ты выбираешь. Даже если ты выбираешь не выбирать.
Есть одна фраза, которая окатила меня холодным душем: "Если ты не решаешь за себя, кто-то другой решает за тебя". И где ты окажешься в итоге? Не понравится никому из участников пьесы.
Stop waitin' on your 15 minutes of fame,
Cause you're not special.
воскресенье, 03 июня 2018
В этом месяце я добавила в трекер привычек графу "хорошее самочувствие". Сделала это ради того, чтобы вовремя замечать какие-то отклонения от нормы и сразу идти к врачу, потому что я большой любитель тянуть с этими делами. Кстати все дерьмо начинается, когда я покупаю себе дорогую страховку... Может, это плохой знак?хД
В среду вечером, когда резко похолодало, я страдала сильной головной болью и во время неё где-то в течение получаса у меня сильно заложило левое ухо. Памятуя такое же происшествие из-за резкого перепада давления несколько месяцев назад, которое разрешилось само собой в течение суток, я решила, что и это пройдет. Не прошло. Я так же имею в своём четком распоряжении 1,5 уха из двух имеющихся. Сегодня сходила к ЛОРу, она направила меня к неврологу. В ухе расширился сосуд (как и во всей голове), а сужаться обратно не хочет. РАНОВАТО ДЛЯ ВЕГЕТО-СОСУДИСТОЙ ДИСТОНИИ ОДНАКО!
Меня это парит еще сильнее из-за того, что без половины уха я не могу заниматься вокалом. А это практически все, что у меня есть... Может, завтра мне дадут какую-нибудь волшебную пилюлю? Я согласна даже на укол в ушко! Только пусть это пройдёт :С
В среду вечером, когда резко похолодало, я страдала сильной головной болью и во время неё где-то в течение получаса у меня сильно заложило левое ухо. Памятуя такое же происшествие из-за резкого перепада давления несколько месяцев назад, которое разрешилось само собой в течение суток, я решила, что и это пройдет. Не прошло. Я так же имею в своём четком распоряжении 1,5 уха из двух имеющихся. Сегодня сходила к ЛОРу, она направила меня к неврологу. В ухе расширился сосуд (как и во всей голове), а сужаться обратно не хочет. РАНОВАТО ДЛЯ ВЕГЕТО-СОСУДИСТОЙ ДИСТОНИИ ОДНАКО!
Меня это парит еще сильнее из-за того, что без половины уха я не могу заниматься вокалом. А это практически все, что у меня есть... Может, завтра мне дадут какую-нибудь волшебную пилюлю? Я согласна даже на укол в ушко! Только пусть это пройдёт :С
суббота, 02 июня 2018
2018 официально можно уже сейчас называть годом огромных изменений. И хотелось бы думать, что я больше всего сделала и сильнее всего саморазвилась, когда выходила из депрессии, но на самом деле я развивалась, чтобы выйти из депрессии, это было необходимо для лечения. А настоящая жизнь началась только после. И она идёт сейчас.
И я ей удивляюсь. Каждый день невероятно удивляюсь тому, что предлагает мне мир в ответ на мою готовность это принять!
Вот я сдала на отлично последний ГОС, вообще не парясь о своих оценках. И это была лучшая сессия за все 4 года, и самая простая. Стоило лишь поменять свое отношение. Вот у меня уже готов диплом и я совсем не переживаю о его защите. Я вообще больше не переживаю из-за образования. Я теперь вообще очень редко переживаю.
Вот у меня начинают появляться друзья. Не просто люди, с которыми можно поболтать на досуге об играх или пустяках, а люди, которые предлагают мне бесценных себя в обмен на бесценную меня, люди, которые очень многому помогают мне научиться, не просто люди, а настоящие Люди в перспективе, и я безмерно счастлива их обществу! Ведь если со мной общаются такие крутые челы, значит я доросла до того, чтобы быть им полезной и интересной, чтобы иметь возможность предложить им что-то в ответ. А стоило всего лишь (я так говорю, словно бы это просто...) изменить свое отношение. Немного выйти из зоны комфорта. Стать немного более спокойной, стать немного более гибкой. Допустить в свою жизнь возможность пробовать что-то новое. И вот мир уже сам протягивает мне руку!
Я каждый день удивляюсь всем событиям, потому что год назад, два, они просто не могли со мной случиться! Я бы их к себе не подпустила. Сколько же нового еще ждет меня впереди!
И я ей удивляюсь. Каждый день невероятно удивляюсь тому, что предлагает мне мир в ответ на мою готовность это принять!
Вот я сдала на отлично последний ГОС, вообще не парясь о своих оценках. И это была лучшая сессия за все 4 года, и самая простая. Стоило лишь поменять свое отношение. Вот у меня уже готов диплом и я совсем не переживаю о его защите. Я вообще больше не переживаю из-за образования. Я теперь вообще очень редко переживаю.
Вот у меня начинают появляться друзья. Не просто люди, с которыми можно поболтать на досуге об играх или пустяках, а люди, которые предлагают мне бесценных себя в обмен на бесценную меня, люди, которые очень многому помогают мне научиться, не просто люди, а настоящие Люди в перспективе, и я безмерно счастлива их обществу! Ведь если со мной общаются такие крутые челы, значит я доросла до того, чтобы быть им полезной и интересной, чтобы иметь возможность предложить им что-то в ответ. А стоило всего лишь (я так говорю, словно бы это просто...) изменить свое отношение. Немного выйти из зоны комфорта. Стать немного более спокойной, стать немного более гибкой. Допустить в свою жизнь возможность пробовать что-то новое. И вот мир уже сам протягивает мне руку!
Я каждый день удивляюсь всем событиям, потому что год назад, два, они просто не могли со мной случиться! Я бы их к себе не подпустила. Сколько же нового еще ждет меня впереди!
суббота, 05 мая 2018
понедельник, 23 апреля 2018
Когда я уже смогу перевернуть эту страницу?
Когда я перестану видеть в толпе твое лицо?
Когда после этого я перестану задыхаться и ждать, когда же мир вокруг станет черными стенами, а мое сердце остановится?
Когда я перестану воспоминать?
Когда я перестану помнить?
Как же сложно отпускать мертвых.
Будь то люди или целые истории, миры, вселенные.
Почему же хоть раз в год, но я вижу человека, похожего на тебя? Разве это справедливо, позволять кому-то быть похожим на тебя? Прекрати, Господь, это причиняет мне страшную боль! Разве недостаточно было умереть, чтобы прекратить этот ад?!
Почему я продолжаю верить, что ты жив где-то здесь? Почему я продолжаю верить, что если мы встретимся, ты меня узнаешь?..
Когда я перестану видеть в толпе твое лицо?
Когда после этого я перестану задыхаться и ждать, когда же мир вокруг станет черными стенами, а мое сердце остановится?
Когда я перестану воспоминать?
Когда я перестану помнить?
Как же сложно отпускать мертвых.
Будь то люди или целые истории, миры, вселенные.
Почему же хоть раз в год, но я вижу человека, похожего на тебя? Разве это справедливо, позволять кому-то быть похожим на тебя? Прекрати, Господь, это причиняет мне страшную боль! Разве недостаточно было умереть, чтобы прекратить этот ад?!
Почему я продолжаю верить, что ты жив где-то здесь? Почему я продолжаю верить, что если мы встретимся, ты меня узнаешь?..
воскресенье, 22 апреля 2018
Ну вот, завтра начинается последняя неделя моей учебы. После этого только практика, последняя сессия из трех экзаменов и защита. Ничто из этого уже не требует моего активного вмешательства.
Как так произошло? Я в это не верю! Я же совершенно не знаю, как это - жить вне учебы. Когда первого сентября больше не надо никуда идти, когда не надо тратить вечера и выходные на домашку, когда не приходится строить свои планы относительно расписания в вузе... Если честно, я даже не до конца верю и принимаю, что такая жизнь существует хД
Но этот год обещает быть (и уже вовсю является, на самом деле) одним огромным парадигм шифтом, в который я как никогда готова принимать изменения! Поэтому давайте, подавайте мне вашу свободу, посмотрим, с чем её едят!
Финишная прямая, е-е-е!
★ ★ ★
К слову об изменениях, апрель стал для меня пожалуй самым радостным месяцем за весь год, а может даже за несколько лет. Я не помню, когда в последний раз испытывала столько положительных эмоций разом и так долго. Разумеется, я анализирую это чудесное состояние, пытаясь найти какую-нибудь причину, алгоритм, который позволит мне удерживать радость в своей жизни. И что я могу сказать.
Я стала смелее. Но это еще не все.
Я НАКОНЕЦ-ТО стала использовать возможности вокруг меня. Поучаствовала в конкурсе от NYX. Пригласила одну очень клевую девочку в кино. Решила серьезно заняться вокалом.
Пускай я еще не знаю результатов конкурса и вряд ли смогу в нем победить, пускай девочка мне так и не ответила, а занятия вокалом начнутся только через неделю, эта ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ и УЧАСТИЕ действительно делают меня живой. Заставляют чувствовать трепет, предвкушение и ЖЕЛАНИЕ. О, Господи, наконец-то у меня есть желание. Наконец-то я хочу и не боюсь себе в этом признаться. Не боюсь на это откликнуться. Не боюсь пустить это желание внутрь, пускай не без страха, но позволить ему жить. Это просто прекрасно.
Спасибо мне за то, что я такая. Я очень собой горжусь
Как так произошло? Я в это не верю! Я же совершенно не знаю, как это - жить вне учебы. Когда первого сентября больше не надо никуда идти, когда не надо тратить вечера и выходные на домашку, когда не приходится строить свои планы относительно расписания в вузе... Если честно, я даже не до конца верю и принимаю, что такая жизнь существует хД
Но этот год обещает быть (и уже вовсю является, на самом деле) одним огромным парадигм шифтом, в который я как никогда готова принимать изменения! Поэтому давайте, подавайте мне вашу свободу, посмотрим, с чем её едят!
Финишная прямая, е-е-е!
★ ★ ★
К слову об изменениях, апрель стал для меня пожалуй самым радостным месяцем за весь год, а может даже за несколько лет. Я не помню, когда в последний раз испытывала столько положительных эмоций разом и так долго. Разумеется, я анализирую это чудесное состояние, пытаясь найти какую-нибудь причину, алгоритм, который позволит мне удерживать радость в своей жизни. И что я могу сказать.
Я стала смелее. Но это еще не все.
Я НАКОНЕЦ-ТО стала использовать возможности вокруг меня. Поучаствовала в конкурсе от NYX. Пригласила одну очень клевую девочку в кино. Решила серьезно заняться вокалом.
Пускай я еще не знаю результатов конкурса и вряд ли смогу в нем победить, пускай девочка мне так и не ответила, а занятия вокалом начнутся только через неделю, эта ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ и УЧАСТИЕ действительно делают меня живой. Заставляют чувствовать трепет, предвкушение и ЖЕЛАНИЕ. О, Господи, наконец-то у меня есть желание. Наконец-то я хочу и не боюсь себе в этом признаться. Не боюсь на это откликнуться. Не боюсь пустить это желание внутрь, пускай не без страха, но позволить ему жить. Это просто прекрасно.
Спасибо мне за то, что я такая. Я очень собой горжусь