Сегодня я поняла, что наступила осень. А значит, что у меня скоро день рождения. Я чувствую себя подбитым животным уже почти год.
Я совсем не жду праздника. Я больше не хочу этого праздника. Я боюсь его. Попробовал бы кто-нибудь не бояться, когда из-за/после дня рождения добрая часть жизни пошла по пизде. Если бы я могла сделать так, чтобы он никогда не случался...пожалуй, я бы выбрала такой вариант.
Смотрю со стороны, а это животное внутри меня все никак не хочет подыхать по-хорошему. Я злюсь на него.
Я просто хотела быть хорошей девочкой, хотела иметь хороших любящих друзей, хорошего любящего мч, хотела, чтобы так, как было, продолжалось всегда. Я была просто опьянена своим счастьем. Помни, дура, ничего не может продолжаться всегда. От этого момента счастья не осталось никого и ничего, только открытки, которые я не в силах выкинуть, потому что они слишком много для меня значат. Я плачу каждый раз, когда перечитываю их, потому что мне удается снова немного заглянуть в ту минуту в том месте с теми людьми. Может, если я все-таки избавлюсь от цветных милых бумажек, эта скотина сможет сдохнуть немного быстрее?
Каждый раз, когда я думаю об этом, я очень сильно злюсь и очень сильно сожалею. Злюсь на себя и жалею о том, что не была достаточно стабильна, чтобы удержать ситуацию под контролем. Я сама во всем виновата. Маленький доверчивый и бесконечно любящий заяц хотел просто говорить "да", улыбаться и хорошо проводить время с дорогими людьми. И теперь он корчится в агонии. Так ему и надо. У него просто не было шансов, ему было суждено только погибнуть вот в этих страшных мучениях. Только почему-то эта тварь до сих пор

не

желает

с д о х н у т ь.