☆*: I know you've just won another battle :*☆
понедельник, 06 ноября 2023
01:24
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 13 июля 2020
It's funny how it changes
Well nothing really changes at all
Am I jaded?
Am I meant to feel this way?
I'm a loser, getting beat by my own game
But if I falter, well at least it was my mistake
Oh, at least it was my mistake
'Cause I choose to be this way
So when I falter, well at least it was my mistake
I saw my friend today
She tried to comfort me
But I turned her away
So no matter what you say
I don't think I'll ever change
Well, at least it was my mistake
Well, at least it was my mistake
Well nothing really changes at all
Am I jaded?
Am I meant to feel this way?
I'm a loser, getting beat by my own game
But if I falter, well at least it was my mistake
Oh, at least it was my mistake
'Cause I choose to be this way
So when I falter, well at least it was my mistake
I saw my friend today
She tried to comfort me
But I turned her away
So no matter what you say
I don't think I'll ever change
Well, at least it was my mistake
Well, at least it was my mistake
01:07
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 11 июля 2020
пятница, 10 июля 2020
I think that we don't need to be falling apart
But you will always have a special place in my heart
I never wanted this to end
Can you forgive me, friend?
But you will always have a special place in my heart
I never wanted this to end
Can you forgive me, friend?
Привет! Я ужасно по тебе скучаю.
Из всех людей, с которыми разошлись пути, по которым я уже прогоревала, с тобой расстаться оказалось тяжелее всего. Потому что я очень тебя люблю. Даже несмотря на и после всего, что между нами было. Я очень сильно тоскую. Когда проходит злость, накопленная годами, перед глазами и за душой только хорошие воспоминания о тебе. Злость - это эмоция, довольно короткая реакция на произошедшее, а любовь - это то, что я к тебе чувствую в целом. Я вспоминаю тебя с теплом.
Я едва ли когда-нибудь избавлюсь от твоих подарков. Эти вещи дарят мне радость, каждая из них - это воспоминание о наших хороших днях. Рисунок, который ты для меня сделала, продолжает висеть на моей стене, и я и сейчас, как тогда, восхищаюсь твоим талантом и скрупулезностью. Я помню как сейчас тот день, когда ты подарила мне желтую ламу, которую я так хотела. У неё была дырочка на спине, и ты очень расстроилась из-за этого. Но я сказала, что обожаю её даже с этой дырочкой. Потому что это был знак любви и внимания от тебя. Я помню, как я зашивала эту дырочку и радовалась. Ламу мы вместе назвали Джеронимо. Сейчас она стоит на моем шкафу. Рядом с ламой стоит свинка из Гравити Фолз, которую у меня никак не получалось достать самой. Я часто ношу крылатый крест, который ты подарила мне, думая о Терии. Управляться с копиками я так и не научилась, прости.
Я часто натыкаюсь на наши фотографии на совместных прогулках и пикниках. Улыбаюсь фотографиям с пикника, где мы ловили покемонов. Я всегда удивлялась, как много ты знаешь о вещах, которые тебя интересуют. Я помню день, когда мы катались на лодках, и как я была счастлива тому, что ты улыбаешься. Мы купили обеды в бургер книге и съели их на берегу озера. Я помню, что это был самый вкусный бургер за всю мою жизнь.
Я всегда любила то, как ты выражаешь эмоции. Я, привыкшая носить маску, училась у тебя этому. Ты смеялась, только когда тебе было смешно, ты плакала, если тебе было грустно. Ничто не могло остановить тебя от того, чтобы чувствовать и выражать свои чувства, и ничто не могло тебя заставить выражать их против своей воли. Мне было тепло рядом с тобой, потому что ты всегда принимала меня. Я знала, что рядом с тобой место, в которое я всегда смогу вернуться, где меня любят и ждут. Это было очень важно для меня. Я любила то, как ты разговариваешь и то, как ты смотришь на мир. Мы были очень разные, но мне это нравилось. Все таки мы разделяли достаточно большое количество ценностей. Я была рада быть той, на кого ты можешь опереться, и мне нравилось знать, что в случае чего я тоже могу опереться на тебя, пускай даже я мелочно и трусливо этого не делала. Я всегда чувствовала, как сильно ты меня любила.
Я была кривой и косой во всех направлениях, поломанной до финального состояния, могла вести себя как мудак и говорить какую-то херню, но я никогда не желала тебе зла. Я не могу понять, в какой момент мы обе оказались в ловушке. Я просто хотела, чтобы нам было хорошо друг с другом, мне было невыносимо видеть, как слова, в которые я не вкладывала злости или желания навредить, били тебя куда-то очень больно. Тогда я решила, что проблема во мне, и научилась быть предельно осторожной в том, как я себя веду и что говорю. Конечно же, это не помогло. Сейчас мы уже обе взрослые и обладающие некоторым багажом знаний, мы обе понимаем, что вряд ли было что-то, что помогло бы. Я чувствовала себя запертой в ловушке, где любое мое действие, активной или пассивное, могло повлечь за собой твою боль. А я тебя любила и совсем не хотела, чтобы тебе было больно. Я всегда желала тебе только счастья. И я желала счастья себе. Я думала, что если я постараюсь и потерплю достаточно долго, то все снова наладится. Я же сильная, мне не привыкать, думала я. Но и это, конечно, не могло помочь. Я так хотела быть замеченной, что готова была принять диалог с несуществующим некто за диалог со мной. Я не чувствовала себя в безопасности, потому что быть мной приносило всем одну лишь боль. А мне очень хотелось быть мной. В итоге, что бы мы не делали, как бы ни старались, нам обеим оказывалось плохо. Даже мой психолог говорит, что ни тогда, ни сейчас не было правильной модели поведения, которая была бы нам доступна. И мне очень-очень больно это понимать. Потому что это означает полное бессилие. Я так старалась, и все равно у меня ничего не вышло.
Я понимаю, что не могу быть ответственна за то, как ты думаешь обо мне, и все равно мне больно думать, что ты можешь вспоминать обо мне, так и не поняв. "Я прикладывала такие усилия, я так старалась, я была готова на многое, чтобы сохранить наши отношения, но она просто обесценила меня и вышвырнула за дверь, как дворовую псину!" Я понимаю, что я не в ответе за твое восприятие, и если ты так думаешь, я ничего не могу с этим поделать. Это тоскливо, но я стараюсь об этом не думать, потому что во-первых, я не знаю так ли это, а во-вторых я знаю, что сама старалась и прикладывала все возможные усилия. Эти отношения были очень важны для меня, потому что важна была ты. Я пожертвовала многим. И этих жертв оказалось слишком много для меня, чтобы вынести это еще хоть сколько-то. Когда запахло новым периодом "терпения", я пришла в ужас. Я не виню себя за то, что оказалась неспособна продолжать. Но мне все равно очень грустно, что все вышло так. Мне грустно, потому что в итоге мы так и не смогли узнать друг друга.
Больше всего на свете я бы сейчас хотела сидеть с тобой у меня на кухне, пить чай и болтать. У меня до сих пор лежит тот пакетик с матча, который ты дала мне на последней нашей встрече. Тогда я решила, что мы выпьем его вместе. Если бы был хоть один шанс, в котором мы бы могли продолжать дружить, я бы воспользовалась им, незамедлительно прилетела и, в ногах извиняясь за слова про все отрезанные возможности на восстановление контакта, попробовала бы снова. Если бы был хоть один шанс нам не страдать. Но я уже увидела, как это получается. Мы снова попадаем в какое-то дерьмо. И я не готова больше приносить себя в жертву.
Хотела бы я сказать, что жалею, что мы не встретились позже, когда мы бы не причинили друг другу столько несчастья. Но сказать так было бы ложью. Я не жалею ни о чем. Ты была важной частью моей жизни и я рада, что ты появилась тогда, когда появилась. Я рада, что я прожила эту историю с тобой. В моем сердце у тебя всегда будет особое место.
Психолог говорит, что если не давить горе, оно переживется за год. А я думаю, что расставаться с мертвыми намного легче, чем в живыми. Думаю, это будет нелегкий год, но я намерена пройти этот путь, чтобы воспоминания о тебе не омрачались ничем, кроме легкой светлой грусти. Я хочу жить счастливо с мыслями о тебе, и желаю тебе тоже наконец обрести внутренний покой. Я хочу, чтобы хоть в этот раз мои чувства достигли тебя, и может быть я смогу почувствовать это, даже зная, что ты никогда этого не прочтешь.
Я бесконечно благодарна тебе за все, что было. За все твои попытки, за то, как ты не сдавалась и не отказывалась от меня. За твою бесконечную любовь. Я тоже люблю тебя, и, если сможешь,
прости.
Из всех людей, с которыми разошлись пути, по которым я уже прогоревала, с тобой расстаться оказалось тяжелее всего. Потому что я очень тебя люблю. Даже несмотря на и после всего, что между нами было. Я очень сильно тоскую. Когда проходит злость, накопленная годами, перед глазами и за душой только хорошие воспоминания о тебе. Злость - это эмоция, довольно короткая реакция на произошедшее, а любовь - это то, что я к тебе чувствую в целом. Я вспоминаю тебя с теплом.
Я едва ли когда-нибудь избавлюсь от твоих подарков. Эти вещи дарят мне радость, каждая из них - это воспоминание о наших хороших днях. Рисунок, который ты для меня сделала, продолжает висеть на моей стене, и я и сейчас, как тогда, восхищаюсь твоим талантом и скрупулезностью. Я помню как сейчас тот день, когда ты подарила мне желтую ламу, которую я так хотела. У неё была дырочка на спине, и ты очень расстроилась из-за этого. Но я сказала, что обожаю её даже с этой дырочкой. Потому что это был знак любви и внимания от тебя. Я помню, как я зашивала эту дырочку и радовалась. Ламу мы вместе назвали Джеронимо. Сейчас она стоит на моем шкафу. Рядом с ламой стоит свинка из Гравити Фолз, которую у меня никак не получалось достать самой. Я часто ношу крылатый крест, который ты подарила мне, думая о Терии. Управляться с копиками я так и не научилась, прости.
Я часто натыкаюсь на наши фотографии на совместных прогулках и пикниках. Улыбаюсь фотографиям с пикника, где мы ловили покемонов. Я всегда удивлялась, как много ты знаешь о вещах, которые тебя интересуют. Я помню день, когда мы катались на лодках, и как я была счастлива тому, что ты улыбаешься. Мы купили обеды в бургер книге и съели их на берегу озера. Я помню, что это был самый вкусный бургер за всю мою жизнь.
Я всегда любила то, как ты выражаешь эмоции. Я, привыкшая носить маску, училась у тебя этому. Ты смеялась, только когда тебе было смешно, ты плакала, если тебе было грустно. Ничто не могло остановить тебя от того, чтобы чувствовать и выражать свои чувства, и ничто не могло тебя заставить выражать их против своей воли. Мне было тепло рядом с тобой, потому что ты всегда принимала меня. Я знала, что рядом с тобой место, в которое я всегда смогу вернуться, где меня любят и ждут. Это было очень важно для меня. Я любила то, как ты разговариваешь и то, как ты смотришь на мир. Мы были очень разные, но мне это нравилось. Все таки мы разделяли достаточно большое количество ценностей. Я была рада быть той, на кого ты можешь опереться, и мне нравилось знать, что в случае чего я тоже могу опереться на тебя, пускай даже я мелочно и трусливо этого не делала. Я всегда чувствовала, как сильно ты меня любила.
Я была кривой и косой во всех направлениях, поломанной до финального состояния, могла вести себя как мудак и говорить какую-то херню, но я никогда не желала тебе зла. Я не могу понять, в какой момент мы обе оказались в ловушке. Я просто хотела, чтобы нам было хорошо друг с другом, мне было невыносимо видеть, как слова, в которые я не вкладывала злости или желания навредить, били тебя куда-то очень больно. Тогда я решила, что проблема во мне, и научилась быть предельно осторожной в том, как я себя веду и что говорю. Конечно же, это не помогло. Сейчас мы уже обе взрослые и обладающие некоторым багажом знаний, мы обе понимаем, что вряд ли было что-то, что помогло бы. Я чувствовала себя запертой в ловушке, где любое мое действие, активной или пассивное, могло повлечь за собой твою боль. А я тебя любила и совсем не хотела, чтобы тебе было больно. Я всегда желала тебе только счастья. И я желала счастья себе. Я думала, что если я постараюсь и потерплю достаточно долго, то все снова наладится. Я же сильная, мне не привыкать, думала я. Но и это, конечно, не могло помочь. Я так хотела быть замеченной, что готова была принять диалог с несуществующим некто за диалог со мной. Я не чувствовала себя в безопасности, потому что быть мной приносило всем одну лишь боль. А мне очень хотелось быть мной. В итоге, что бы мы не делали, как бы ни старались, нам обеим оказывалось плохо. Даже мой психолог говорит, что ни тогда, ни сейчас не было правильной модели поведения, которая была бы нам доступна. И мне очень-очень больно это понимать. Потому что это означает полное бессилие. Я так старалась, и все равно у меня ничего не вышло.
Я понимаю, что не могу быть ответственна за то, как ты думаешь обо мне, и все равно мне больно думать, что ты можешь вспоминать обо мне, так и не поняв. "Я прикладывала такие усилия, я так старалась, я была готова на многое, чтобы сохранить наши отношения, но она просто обесценила меня и вышвырнула за дверь, как дворовую псину!" Я понимаю, что я не в ответе за твое восприятие, и если ты так думаешь, я ничего не могу с этим поделать. Это тоскливо, но я стараюсь об этом не думать, потому что во-первых, я не знаю так ли это, а во-вторых я знаю, что сама старалась и прикладывала все возможные усилия. Эти отношения были очень важны для меня, потому что важна была ты. Я пожертвовала многим. И этих жертв оказалось слишком много для меня, чтобы вынести это еще хоть сколько-то. Когда запахло новым периодом "терпения", я пришла в ужас. Я не виню себя за то, что оказалась неспособна продолжать. Но мне все равно очень грустно, что все вышло так. Мне грустно, потому что в итоге мы так и не смогли узнать друг друга.
Больше всего на свете я бы сейчас хотела сидеть с тобой у меня на кухне, пить чай и болтать. У меня до сих пор лежит тот пакетик с матча, который ты дала мне на последней нашей встрече. Тогда я решила, что мы выпьем его вместе. Если бы был хоть один шанс, в котором мы бы могли продолжать дружить, я бы воспользовалась им, незамедлительно прилетела и, в ногах извиняясь за слова про все отрезанные возможности на восстановление контакта, попробовала бы снова. Если бы был хоть один шанс нам не страдать. Но я уже увидела, как это получается. Мы снова попадаем в какое-то дерьмо. И я не готова больше приносить себя в жертву.
Хотела бы я сказать, что жалею, что мы не встретились позже, когда мы бы не причинили друг другу столько несчастья. Но сказать так было бы ложью. Я не жалею ни о чем. Ты была важной частью моей жизни и я рада, что ты появилась тогда, когда появилась. Я рада, что я прожила эту историю с тобой. В моем сердце у тебя всегда будет особое место.
Психолог говорит, что если не давить горе, оно переживется за год. А я думаю, что расставаться с мертвыми намного легче, чем в живыми. Думаю, это будет нелегкий год, но я намерена пройти этот путь, чтобы воспоминания о тебе не омрачались ничем, кроме легкой светлой грусти. Я хочу жить счастливо с мыслями о тебе, и желаю тебе тоже наконец обрести внутренний покой. Я хочу, чтобы хоть в этот раз мои чувства достигли тебя, и может быть я смогу почувствовать это, даже зная, что ты никогда этого не прочтешь.
Я бесконечно благодарна тебе за все, что было. За все твои попытки, за то, как ты не сдавалась и не отказывалась от меня. За твою бесконечную любовь. Я тоже люблю тебя, и, если сможешь,
прости.
воскресенье, 19 января 2020
Сегодня мы празднуем очередную годовщину совместной жизни. 4 года. В апреле будет 5 лет, как мы вместе. Все наши важные даты крутятся вокруг числа 18. 18 апреля мы начали встречаться, 18 января - жить вместе.
Думаю, что это очень даже огромное количество времени - 4 года, 5 лет. Половина десятилетия. Было страшно и жутко сложно, но я благодарна всей своей истории за то, что сейчас я такая, какая есть.
Помню много вещей.
Как сидела на паре по теоретический грамматике, и от него пришло сообщение "я съезжаю, ты будешь жить со мной?".
Как мы ехали в автобусе и прикидывали, хватит ли денег на квартиру и еду.
Как при переезде его мама специально назвала меня именем его бывшей, желая мне зла, и как я потом сильно плакала из-за этого.
Как первую ночь мы спали на голом диване.
Как я жутко заболела.
Как мы спонтанно решили взять собаку и "назвать её каким-нибудь абсолютно глупым американским именем. Например, Боб!", и я искала объявления в интернете, а потом мы поехали смотреть щенков куда-то на улицу Дмитрия Донского. Из глубины квартиры на нас ринулось море крошечных мопсят. Как долго выбирали Боба. Как потом мы сидели в Макдаке и думали, что заберем Боба на майских праздниках, чтобы провести с щенком как можно больше времени, а потом из Макдака пошли и увезли собаку домой. Везли в куртках, по очереди. Он был крошечный и легкий, но руки все равно уставали. А по приезде он первым делом нассал на коврик в прихожей.
Как у меня случилась депрессия.
Как я тратила все деньги на лекарства и врачей.
Как мне сообщили, что мне нужна операция.
Как после неё не стало лучше.
Как я ехала с утра на учебу, потом на работу от Новогиреево до Беляево, потом приезжала домой, готовила еду, занималась с собакой, делала домашнюю работу и ложилась спать в 4 утра, потому что к этому времени дела кончались.
Как было тяжелее и тяжелее жить в однокомнатной квартире с кухней без двери, совершенно без личного пространства.
Как мы взяли кошку. И я ехала с ней в сумке и думала, что я мечтала об этом всю жизнь, но я абсолютно не могла порадоваться или вообще что-то почувствовать.
Как мы часто ссорились.
Как мы друг друга поддерживали.
Как я хуево себя вела, и как хуево вел себя он.
Как мы оба не выдержали и чуть не расстались. Тогда я взялась за свое психологическое здоровье с таким рвением, понимая, что он для меня очень дорог.
Как пошла к первому психологу и он оказался полным моральным уродом и абсолютно некомпетентным в своей специальности человеком.
Как страдала и за волосы вытаскивала себя из болота.
Как все это время мы продолжали делать вместе музыку. Думаю, я не свихнулась, только потому что могла петь. И хранила в себе знание, что я еще очень нужна миру.
Как мы первый раз попробовали собрать группу. Было недолго и очень забавно. Освежающе.
Как благодаря Литваку я нашла своего второго психолога, который помог снять реактивные симптомы клинической депрессии и я наконец-то смогла жить.
Как очень скоро прошла болезнь.
Как мы летом ездили очень далеко от города смотреть на звездное небо. Такой красоты я не видела в жизни. Мы взяли с собой немного еды и устроили пикник на капоте машины.
Как начало оказываться, что денег уже на все хватает не только на еду, и вообще в целом хватает.
Как у меня появились друзья и я смогла посмотреть на мир шире.
Как благодаря этому поняла необходимость долгосрочной психологичесой работы, и как он поддержал меня в этом.
Как я начала потихоньку радоваться.
Как мы оба задавали себе вопрос, а любим ли мы друг друга и все-таки, несмотря на все тяготы, нашли ответ.
Как он тоже пошел к психологу, потому что сам не справился.
Как мы переехали в новую двухкомнатную квартиру.
Как сейчас все хорошо.
Мой маэстро, после знакомства с ним, сказал, что он "умнейший парень", и что мне с ним очень повезло, и я не представляю, как легко будет дальше. Легко? Сомневаюсь. Но точно будет классно. Классно будет всегда, потому что иначе все просто не имеет никакого смысла.
Я считаю, что он - человек невероятных талантов, целеустремленности, усердия, амбиций, широты мысли. Сколько всего ему еще предстоит в себе открыть, и в эти моменты я хочу быть рядом. Хочу, чтобы он был рядом, когда я открываю что-то для себя. Потому что мне приятна его рука и улыбка, и ночи с ним в сто крат теплей. Я люблю его и я очень рада, что мы вместе.
Думаю, что это очень даже огромное количество времени - 4 года, 5 лет. Половина десятилетия. Было страшно и жутко сложно, но я благодарна всей своей истории за то, что сейчас я такая, какая есть.
Помню много вещей.
Как сидела на паре по теоретический грамматике, и от него пришло сообщение "я съезжаю, ты будешь жить со мной?".
Как мы ехали в автобусе и прикидывали, хватит ли денег на квартиру и еду.
Как при переезде его мама специально назвала меня именем его бывшей, желая мне зла, и как я потом сильно плакала из-за этого.
Как первую ночь мы спали на голом диване.
Как я жутко заболела.
Как мы спонтанно решили взять собаку и "назвать её каким-нибудь абсолютно глупым американским именем. Например, Боб!", и я искала объявления в интернете, а потом мы поехали смотреть щенков куда-то на улицу Дмитрия Донского. Из глубины квартиры на нас ринулось море крошечных мопсят. Как долго выбирали Боба. Как потом мы сидели в Макдаке и думали, что заберем Боба на майских праздниках, чтобы провести с щенком как можно больше времени, а потом из Макдака пошли и увезли собаку домой. Везли в куртках, по очереди. Он был крошечный и легкий, но руки все равно уставали. А по приезде он первым делом нассал на коврик в прихожей.
Как у меня случилась депрессия.
Как я тратила все деньги на лекарства и врачей.
Как мне сообщили, что мне нужна операция.
Как после неё не стало лучше.
Как я ехала с утра на учебу, потом на работу от Новогиреево до Беляево, потом приезжала домой, готовила еду, занималась с собакой, делала домашнюю работу и ложилась спать в 4 утра, потому что к этому времени дела кончались.
Как было тяжелее и тяжелее жить в однокомнатной квартире с кухней без двери, совершенно без личного пространства.
Как мы взяли кошку. И я ехала с ней в сумке и думала, что я мечтала об этом всю жизнь, но я абсолютно не могла порадоваться или вообще что-то почувствовать.
Как мы часто ссорились.
Как мы друг друга поддерживали.
Как я хуево себя вела, и как хуево вел себя он.
Как мы оба не выдержали и чуть не расстались. Тогда я взялась за свое психологическое здоровье с таким рвением, понимая, что он для меня очень дорог.
Как пошла к первому психологу и он оказался полным моральным уродом и абсолютно некомпетентным в своей специальности человеком.
Как страдала и за волосы вытаскивала себя из болота.
Как все это время мы продолжали делать вместе музыку. Думаю, я не свихнулась, только потому что могла петь. И хранила в себе знание, что я еще очень нужна миру.
Как мы первый раз попробовали собрать группу. Было недолго и очень забавно. Освежающе.
Как благодаря Литваку я нашла своего второго психолога, который помог снять реактивные симптомы клинической депрессии и я наконец-то смогла жить.
Как очень скоро прошла болезнь.
Как мы летом ездили очень далеко от города смотреть на звездное небо. Такой красоты я не видела в жизни. Мы взяли с собой немного еды и устроили пикник на капоте машины.
Как начало оказываться, что денег уже на все хватает не только на еду, и вообще в целом хватает.
Как у меня появились друзья и я смогла посмотреть на мир шире.
Как благодаря этому поняла необходимость долгосрочной психологичесой работы, и как он поддержал меня в этом.
Как я начала потихоньку радоваться.
Как мы оба задавали себе вопрос, а любим ли мы друг друга и все-таки, несмотря на все тяготы, нашли ответ.
Как он тоже пошел к психологу, потому что сам не справился.
Как мы переехали в новую двухкомнатную квартиру.
Как сейчас все хорошо.
Мой маэстро, после знакомства с ним, сказал, что он "умнейший парень", и что мне с ним очень повезло, и я не представляю, как легко будет дальше. Легко? Сомневаюсь. Но точно будет классно. Классно будет всегда, потому что иначе все просто не имеет никакого смысла.
Я считаю, что он - человек невероятных талантов, целеустремленности, усердия, амбиций, широты мысли. Сколько всего ему еще предстоит в себе открыть, и в эти моменты я хочу быть рядом. Хочу, чтобы он был рядом, когда я открываю что-то для себя. Потому что мне приятна его рука и улыбка, и ночи с ним в сто крат теплей. Я люблю его и я очень рада, что мы вместе.
воскресенье, 12 января 2020
Интересно, всегда ли я буду чувствовать, что со мной что-то не так? Всегда ли я буду пытаться оправдать плохое к себе отношение недоразумением или попыткой обвинить в произошедшем себя? Всегда ли я буду чувствовать изоляцию? Я часто чувствую себя оторванным от дерева листком, и даже если мне удается периодически приземлиться в кучу других листов, чувство одиночества не проходит. Еще не повстречалось мне кучи, где я бы почувствовала себя на своем месте. А кучу очень хочется. Но прохерено в какой-то степени доверие к людям, и страшно выстраивать близкие контакты. Разок было, что куча оказалась мне абсолютно по нраву, и вроде меня в этой куче тоже любили, но, оглядываясь, я не могу сказать с достоверной точностью, правда ли любили, или это была социальная игра за рамками моего скудного восприятия.
Сейчас я в один год получаю социализации больше, чем за все предыдущие года вместе взятые. У меня появляется куча новых знакомых, я умело выстраиваю тонкие связи, в итоге я полезна людям и люди полезны мне, я совершенно в своей тарелке, когда занята. Но, когда вечером оказываюсь за фортепиано, порой чувствую такую тоску, что хочется выть, но я просто пишу песни. Разные - печальные, ироничные, веселые, трогательные, все искренние, как мои чувства, которые мне по сути больше негде выразить.
Недавно в одной игре попался классный вопрос, скучаю ли я по кому-нибудь, с кем я прекратила общение. Нет, нисколько. Все, кто ушли, должны были уйти и я рада, что мы разошлись. Благодарна за весь опыт. Все, кому было суждено остаться, остались. Я скучаю по ощущению своей кучи.
Есть ли вообще где-то еще настолько безопасное место? Чтобы оно больше никогда не казалось безопасным, а по-настоящему было таким. Может это мне надо научиться как-то по-другому воспринимать дружбу? Или я многого прошу и на самом деле кучи не найти?
А пока я ищу ответы на свои вопросы, этот период подарит миру еще много песен, о которых может быть когда-нибудь и услышат. И наверняка они кому-то понравятся, и кто-то далеко-далеко сможет почувствовать себя немножко в куче.
Сейчас я в один год получаю социализации больше, чем за все предыдущие года вместе взятые. У меня появляется куча новых знакомых, я умело выстраиваю тонкие связи, в итоге я полезна людям и люди полезны мне, я совершенно в своей тарелке, когда занята. Но, когда вечером оказываюсь за фортепиано, порой чувствую такую тоску, что хочется выть, но я просто пишу песни. Разные - печальные, ироничные, веселые, трогательные, все искренние, как мои чувства, которые мне по сути больше негде выразить.
Недавно в одной игре попался классный вопрос, скучаю ли я по кому-нибудь, с кем я прекратила общение. Нет, нисколько. Все, кто ушли, должны были уйти и я рада, что мы разошлись. Благодарна за весь опыт. Все, кому было суждено остаться, остались. Я скучаю по ощущению своей кучи.
Есть ли вообще где-то еще настолько безопасное место? Чтобы оно больше никогда не казалось безопасным, а по-настоящему было таким. Может это мне надо научиться как-то по-другому воспринимать дружбу? Или я многого прошу и на самом деле кучи не найти?
А пока я ищу ответы на свои вопросы, этот период подарит миру еще много песен, о которых может быть когда-нибудь и услышат. И наверняка они кому-то понравятся, и кто-то далеко-далеко сможет почувствовать себя немножко в куче.
воскресенье, 24 ноября 2019
Не так давно я спросила у знающего человека: "Как бы достать себе побольше энергии? Мне совсем её не хватает", на что он рассказали об одном способе всегда оставаться заряженной. Он сказал: "Совершенно не важно, большие у тебя запасы или маленькие (а открою тайну, у всех большие, просто не все знают, как к ним обращаться, и используют всего 5% от своего реального потенциала), достаточно просто всегда оставаться при своем". Но как же, я же трачу много энергии и сил на разные вещи в течение дня: смотрю фильм, в который эмоционально вовлекаюсь, работаю, занимаюсь творчеством, общаюсь с людьми, еду в общественном транспорте. Всему этому я отдаю, не от всего получаю обратно, иногда чувствую себя истощенной.
Эта штука называется "перепросмотр". Очень психотерапевтическая для одних, очень эзотерическая для других (а я лично считаю, что психотерапия и эзотерика говорят примерно об одном и том же, просто разными терминами). Теперь после рабочего дня я сажусь в тишине и одиночестве и вспоминаю весь свой день с самого начала. Представляю каждую ситуацию, в которую я вложилась, очень детально, сохраняю образ, и на глубоком выдохе забираю из этой ситуации свою энергию. Часто даже визуализирую, как она возвращается из этого образа в моё тело. И так до тех пор, пока не дойду до текущего момента. Иногда это занимает пять минут, иногда двадцать, но результат всегда остается неизменным - утром я просыпаюсь свежая и готовая к новым свершениям.
Еще эта практика очень помогает мне тщательно выбирать, во что вкладывать свои силы. Очень близко по смыслу к Мари Кондо, честно говоря. Поэтому ставлю лайк и подписываюсь.
Эта штука называется "перепросмотр". Очень психотерапевтическая для одних, очень эзотерическая для других (а я лично считаю, что психотерапия и эзотерика говорят примерно об одном и том же, просто разными терминами). Теперь после рабочего дня я сажусь в тишине и одиночестве и вспоминаю весь свой день с самого начала. Представляю каждую ситуацию, в которую я вложилась, очень детально, сохраняю образ, и на глубоком выдохе забираю из этой ситуации свою энергию. Часто даже визуализирую, как она возвращается из этого образа в моё тело. И так до тех пор, пока не дойду до текущего момента. Иногда это занимает пять минут, иногда двадцать, но результат всегда остается неизменным - утром я просыпаюсь свежая и готовая к новым свершениям.
Еще эта практика очень помогает мне тщательно выбирать, во что вкладывать свои силы. Очень близко по смыслу к Мари Кондо, честно говоря. Поэтому ставлю лайк и подписываюсь.
среда, 13 ноября 2019
суббота, 26 октября 2019
Заметила сегодня странную вещь: я уже довольно долго очень сильно ебошу, идет второй месяц, я сплю намного меньше, чем привыкла (хотя все равно священно выдерживаю 7-8 часов), но я совершенно не чувствую усталости, и подумываю, как бы добавить к текущему расписанию еще и бассейн.
Каждую секунду мне есть, чем себя занять, и каждую секунду мне хочется занимать. Даже когда я сижу и просто расслабляюсь, я больше не считаю, что трачу это время впустую. По факту, я намного больше загружена, чем в прошлом году, но сутки словно растянулись - у меня хватает времени абсолютно на все. Может это мне только кажется, и через какое-то время я выдохнусь и организм затребует отдыха, не знаю. Но для меня точно в новиночку вставать в 8 утра совершенно отдохнувшей и преспокойно ебошить до 9 вечера.
Я очень радуюсь новым вещам, которые делают мою жизнь лучше: цифровое пианино, увлажнитель воздуха... Надеюсь на Новый Год оформить себе новый телефон! Но загадывать не буду, финансы и траты - штука непредсказуемая, ха!
Мне уже несколько раз говорили, что я классно играю на пианино. Я в целом считаю себя лохом педальным, и то, что я играю, даже в подметки не годится тому, как я играла в седьмом классе музыкалки, но теперь это по крайней мере только то, что я на самом деле хочу играть. В целом, мне удивительно, что такие на мой взгляд простые произведения вызывают у людей восторг. Это вы еще настоящих мастеров не слышали! Хотя, признаюсь честно, настоящих мастеров намного лучше просто слушать или смотреть очень издалека, ахахах! В любом случае приятно снова размять руки и вспомнить, как играть на еще одном музыкальном инструменте. Люблю свою белую малышку очень сильно. Осталось вспомнить немного гармонии, и смогу делать красивые песенки себе в инстаграм! И не только в инстаграм...
Завтра собираю первую игру по монополии. Набралось очень много желающего поиграть народа, поэтому пришлось постараться, чтобы составить приятные, комфортные и экологичные команды. Теперь почти каждый вечер воскресенья будет расписан, не иначе! Опасаюсь параши, но буду пытаться все равно, пока у меня не получится. В конце концов теперь я полноправный очень ценный человеческий экземпляр. На самом деле всегда была, просто с осознанием жить легче и свободнее, когда ты набираешь веса в своих собственных глазах, весь мир вокруг тоже немножечко меняется.
Каждую секунду мне есть, чем себя занять, и каждую секунду мне хочется занимать. Даже когда я сижу и просто расслабляюсь, я больше не считаю, что трачу это время впустую. По факту, я намного больше загружена, чем в прошлом году, но сутки словно растянулись - у меня хватает времени абсолютно на все. Может это мне только кажется, и через какое-то время я выдохнусь и организм затребует отдыха, не знаю. Но для меня точно в новиночку вставать в 8 утра совершенно отдохнувшей и преспокойно ебошить до 9 вечера.
Я очень радуюсь новым вещам, которые делают мою жизнь лучше: цифровое пианино, увлажнитель воздуха... Надеюсь на Новый Год оформить себе новый телефон! Но загадывать не буду, финансы и траты - штука непредсказуемая, ха!
Мне уже несколько раз говорили, что я классно играю на пианино. Я в целом считаю себя лохом педальным, и то, что я играю, даже в подметки не годится тому, как я играла в седьмом классе музыкалки, но теперь это по крайней мере только то, что я на самом деле хочу играть. В целом, мне удивительно, что такие на мой взгляд простые произведения вызывают у людей восторг. Это вы еще настоящих мастеров не слышали! Хотя, признаюсь честно, настоящих мастеров намного лучше просто слушать или смотреть очень издалека, ахахах! В любом случае приятно снова размять руки и вспомнить, как играть на еще одном музыкальном инструменте. Люблю свою белую малышку очень сильно. Осталось вспомнить немного гармонии, и смогу делать красивые песенки себе в инстаграм! И не только в инстаграм...
Завтра собираю первую игру по монополии. Набралось очень много желающего поиграть народа, поэтому пришлось постараться, чтобы составить приятные, комфортные и экологичные команды. Теперь почти каждый вечер воскресенья будет расписан, не иначе! Опасаюсь параши, но буду пытаться все равно, пока у меня не получится. В конце концов теперь я полноправный очень ценный человеческий экземпляр. На самом деле всегда была, просто с осознанием жить легче и свободнее, когда ты набираешь веса в своих собственных глазах, весь мир вокруг тоже немножечко меняется.
четверг, 24 октября 2019
Я очень благодарна всему, что происходит в моей жизни.
Довольно долго я не знала, что вообще можно/боялась брать свою судьбу в свои руки и делать выбор. Одно из качеств, которые я в себе неимоверно ценю, это то, что даже несмотря на страх или незнание, я постоянно поднимаюсь с колен и делаю, пробую, стараюсь. Тяжко? Ну и что, ничего, сейчас мы попробуем еще раз, а потом еще, если потребуется. И если сперва любая неудача довольно эмоционально и тяжело переносилась, то теперь подниматься и пробовать снова уже вошло в привычку, расстройство и разочарование не длятся больше десяти минут, все легче и легче с каждым разом взять глубокий вдох и снова влиться в поток. Это классно. Я думаю, именно это и делает меня очень сильной. Я жутко устойчивая, самостоятельная и самодостаточная. Конечно, нет предела совершенству, но я уже такая. Я могу без чужой помощи и это меня не сломает. Я реально умею идти по жизни и выбираться из жопы сама, не на чужих ресурсах, а на своих собственных, потому что у меня их достаточно, и я довольно неплохо научилась ими владеть. Я думаю, это одна из главных черт, которые во мне являются привлекательными для людей.
Последний др очень много мне дал. Я безумно горжусь тем, что смогла преодолеть свой страх, не закрылась в панцире, а встала и попробовала снова. Окупилось. Этот др совершенно разными способами показал мне, в какие отношения на самом деле стоит вкладываться, а в какие нет. Я все больше и больше осознаю свою ценность, и людям, которые её НЕ осознают, полностью готова указать на дверь. День рождения - это день, когда люди благодарят тебя за то, что ты есть, поняла я, и это осознание на экзистенциальном уровне является для меня одним из важнейших за последние полгода. И то, как они тебя благодарят, играет значительную роль. Дело не в величине благодарности, дело в её качестве. Сейчас мне достаточно всего немного времени, всего пара жестов или фактов, чтобы понять, как человек на самом деле ко мне относится. Потому что я знаю, как ко мне следует относиться, я знаю, чего я достойна. И все, что мне не нравится, полетит вон.
Довольно долго я не знала, что вообще можно/боялась брать свою судьбу в свои руки и делать выбор. Одно из качеств, которые я в себе неимоверно ценю, это то, что даже несмотря на страх или незнание, я постоянно поднимаюсь с колен и делаю, пробую, стараюсь. Тяжко? Ну и что, ничего, сейчас мы попробуем еще раз, а потом еще, если потребуется. И если сперва любая неудача довольно эмоционально и тяжело переносилась, то теперь подниматься и пробовать снова уже вошло в привычку, расстройство и разочарование не длятся больше десяти минут, все легче и легче с каждым разом взять глубокий вдох и снова влиться в поток. Это классно. Я думаю, именно это и делает меня очень сильной. Я жутко устойчивая, самостоятельная и самодостаточная. Конечно, нет предела совершенству, но я уже такая. Я могу без чужой помощи и это меня не сломает. Я реально умею идти по жизни и выбираться из жопы сама, не на чужих ресурсах, а на своих собственных, потому что у меня их достаточно, и я довольно неплохо научилась ими владеть. Я думаю, это одна из главных черт, которые во мне являются привлекательными для людей.
Последний др очень много мне дал. Я безумно горжусь тем, что смогла преодолеть свой страх, не закрылась в панцире, а встала и попробовала снова. Окупилось. Этот др совершенно разными способами показал мне, в какие отношения на самом деле стоит вкладываться, а в какие нет. Я все больше и больше осознаю свою ценность, и людям, которые её НЕ осознают, полностью готова указать на дверь. День рождения - это день, когда люди благодарят тебя за то, что ты есть, поняла я, и это осознание на экзистенциальном уровне является для меня одним из важнейших за последние полгода. И то, как они тебя благодарят, играет значительную роль. Дело не в величине благодарности, дело в её качестве. Сейчас мне достаточно всего немного времени, всего пара жестов или фактов, чтобы понять, как человек на самом деле ко мне относится. Потому что я знаю, как ко мне следует относиться, я знаю, чего я достойна. И все, что мне не нравится, полетит вон.
вторник, 10 сентября 2019
Сегодня я впервые поняла, почему люди принимают таблетки при депрессивных состояниях.
Второй день я не хочу ничего делать, и я не делаю. Только работа. Сегодня работы нет. Я несколько часов пролежала на балконе в кресле. Голова тяжелая, тело тоже. Не хочется никуда вставать. Когда приходится встать, например, за водой (потому что аппетита тоже нет, вставать за едой нет необходимости) единственное желание - поскорее вернуться в свое кресло. Время течет медленно и в то же время быстро - я не заметила, как прошли эти несколько часов. Я не чувствовала холода, но когда вышла, поняла, что очень замерзла. Я делаю всякие вещи жутко медленно - например, печатаю на клавиатуре или открываю двери.
Это что-то с моим телом. В прошлый раз у меня было постоянное желание плакать или стресс, который не позволял успокоиться и сидеть на месте. Сейчас же все ровно. Я просто ничего не хочу.
Второй день я не хочу ничего делать, и я не делаю. Только работа. Сегодня работы нет. Я несколько часов пролежала на балконе в кресле. Голова тяжелая, тело тоже. Не хочется никуда вставать. Когда приходится встать, например, за водой (потому что аппетита тоже нет, вставать за едой нет необходимости) единственное желание - поскорее вернуться в свое кресло. Время течет медленно и в то же время быстро - я не заметила, как прошли эти несколько часов. Я не чувствовала холода, но когда вышла, поняла, что очень замерзла. Я делаю всякие вещи жутко медленно - например, печатаю на клавиатуре или открываю двери.
Это что-то с моим телом. В прошлый раз у меня было постоянное желание плакать или стресс, который не позволял успокоиться и сидеть на месте. Сейчас же все ровно. Я просто ничего не хочу.
Сегодня я поняла, что наступила осень. А значит, что у меня скоро день рождения. Я чувствую себя подбитым животным уже почти год.
Я совсем не жду праздника. Я больше не хочу этого праздника. Я боюсь его. Попробовал бы кто-нибудь не бояться, когда из-за/после дня рождения добрая часть жизни пошла по пизде. Если бы я могла сделать так, чтобы он никогда не случался...пожалуй, я бы выбрала такой вариант.
Я совсем не жду праздника. Я больше не хочу этого праздника. Я боюсь его. Попробовал бы кто-нибудь не бояться, когда из-за/после дня рождения добрая часть жизни пошла по пизде. Если бы я могла сделать так, чтобы он никогда не случался...пожалуй, я бы выбрала такой вариант.
Смотрю со стороны, а это животное внутри меня все никак не хочет подыхать по-хорошему. Я злюсь на него.
Я просто хотела быть хорошей девочкой, хотела иметь хороших любящих друзей, хорошего любящего мч, хотела, чтобы так, как было, продолжалось всегда. Я была просто опьянена своим счастьем. Помни, дура, ничего не может продолжаться всегда. От этого момента счастья не осталось никого и ничего, только открытки, которые я не в силах выкинуть, потому что они слишком много для меня значат. Я плачу каждый раз, когда перечитываю их, потому что мне удается снова немного заглянуть в ту минуту в том месте с теми людьми. Может, если я все-таки избавлюсь от цветных милых бумажек, эта скотина сможет сдохнуть немного быстрее?
Каждый раз, когда я думаю об этом, я очень сильно злюсь и очень сильно сожалею. Злюсь на себя и жалею о том, что не была достаточно стабильна, чтобы удержать ситуацию под контролем. Я сама во всем виновата. Маленький доверчивый и бесконечно любящий заяц хотел просто говорить "да", улыбаться и хорошо проводить время с дорогими людьми. И теперь он корчится в агонии. Так ему и надо. У него просто не было шансов, ему было суждено только погибнуть вот в этих страшных мучениях. Только почему-то эта тварь до сих пор
не
желает
с д о х н у т ь.
Я просто хотела быть хорошей девочкой, хотела иметь хороших любящих друзей, хорошего любящего мч, хотела, чтобы так, как было, продолжалось всегда. Я была просто опьянена своим счастьем. Помни, дура, ничего не может продолжаться всегда. От этого момента счастья не осталось никого и ничего, только открытки, которые я не в силах выкинуть, потому что они слишком много для меня значат. Я плачу каждый раз, когда перечитываю их, потому что мне удается снова немного заглянуть в ту минуту в том месте с теми людьми. Может, если я все-таки избавлюсь от цветных милых бумажек, эта скотина сможет сдохнуть немного быстрее?
Каждый раз, когда я думаю об этом, я очень сильно злюсь и очень сильно сожалею. Злюсь на себя и жалею о том, что не была достаточно стабильна, чтобы удержать ситуацию под контролем. Я сама во всем виновата. Маленький доверчивый и бесконечно любящий заяц хотел просто говорить "да", улыбаться и хорошо проводить время с дорогими людьми. И теперь он корчится в агонии. Так ему и надо. У него просто не было шансов, ему было суждено только погибнуть вот в этих страшных мучениях. Только почему-то эта тварь до сих пор
не
желает
с д о х н у т ь.
суббота, 20 июля 2019
Захожу в магазин воодушевленная, моя сестра прекрасно справляется с работой. Смотрю, как она ловко перемещается между полками, все на своих местах. Все, как надо. Как надо. Просит меня подождать, до конца смены немного, потом она отведет меня поужинать. Обожаю иметь старшую сестру за то, что после её работы всегда можно вкусно покушать и отлично провести время вместе. Жаль, что сейчас не удается видеться чаще, я скучаю. Беру в руки прозрачную косметичку с кактусами, тихо смеюсь: она совсем как я - абсолютно прозрачная и с кактусами. Хочу забрать домой - колючим следует держаться друг друга. В колонках начинает играть старый ONE OK ROCK, закрываю глаза и наслаждаюсь, подпеваю, тело невольно двигается, мне очень хорошо. Слышу оклик из-за стеллажа.
- Эй, не знал, что это еще кому-то нравится.
Преодолевая секундное ошеломление, шепчу:
- Совсем не ожидала тебя здесь увидеть.
Тщательно подбираю слова, я еще слишком неуверенно знаю язык, поэтому говорю медленно, обдумывая каждую конструкцию.
- Глупо спрашивать, что вы здесь делаете, но я очень рада вас увидеть! Это отличная возможность поблагодарить вас за то, что вы для меня сделали. Ты помнишь?
Смеется, становится похож на обезьянку.
- Вряд ли, но я подозреваю. Все-таки это то, ради чего я живу. И ты, полагаю, тоже?
- И я тоже.
Снимаю со спины рюкзак, долго ищу и в конце концов достаю коробочку с диском внутри. Удивляется, улыбается широко и искренне.
- Диск? Ты серьезно?
- Входит в число вещей, которые я хочу оставить при себе, - усмехаюсь, потом серьезно смотрю на него, - Подпишешь?
- С радостью.
- Эй, не знал, что это еще кому-то нравится.
Преодолевая секундное ошеломление, шепчу:
- Совсем не ожидала тебя здесь увидеть.
Тщательно подбираю слова, я еще слишком неуверенно знаю язык, поэтому говорю медленно, обдумывая каждую конструкцию.
- Глупо спрашивать, что вы здесь делаете, но я очень рада вас увидеть! Это отличная возможность поблагодарить вас за то, что вы для меня сделали. Ты помнишь?
Смеется, становится похож на обезьянку.
- Вряд ли, но я подозреваю. Все-таки это то, ради чего я живу. И ты, полагаю, тоже?
- И я тоже.
Снимаю со спины рюкзак, долго ищу и в конце концов достаю коробочку с диском внутри. Удивляется, улыбается широко и искренне.
- Диск? Ты серьезно?
- Входит в число вещей, которые я хочу оставить при себе, - усмехаюсь, потом серьезно смотрю на него, - Подпишешь?
- С радостью.
понедельник, 08 июля 2019
пятница, 05 июля 2019
В новом Чепуке раскрывают такую животрепещущую и актуальную тему, что я пошла и написала песню. Вся саморефлексия проходит через песни, это охуенно (и я просто жду момента вытащить это все из стола, миру очень нужно меня услышать, а мне - говорить с миром).
Люди не могут жить без веры, а сегодня люди готовы поверить во что угодно.
Это лейтмотивом проходит через весь фильм, даже через фразу Чепука "Так сказали в новостях, в новостях же не станут врать". Да, сказал не всерьез, надеясь выкрутиться, но даже в его умной головушке это знание лежало по дефолту: люди верят, верят легко, с готовностью и радостью, не подвергая критике, не проверяя, верят с головой, опускаясь в свою веру, как самозабвенные сектанты. Никому сейчас не нужны доказательства и, боже упаси, никому не нужна правда. Массовое сознание - это страшно. По-моему, нет ничего страшнее легкоубеждаемого стада. С некоторых пор, когда я позволила своей вере в вещи нанести мне серьезный удар, я перестала этим заниматься, и я все еще считаю, что я все еще слишком доверчивая, поэтому я упорно развиваю в себе критическое мышление. Единственное общество, которое заинтересовало меня за последние 5 лет - это околонаучный кружок, который концентрируется на ведении продуктивных споров и развитии критического мышления.
Говорят, в споре рождается истина. Я же считаю, что истина была рождена до любых споров. В спорах же просто увеличивается вероятность её понять, и то если оба собеседника умеют спорить, а не желают уничтожить оппонента своей точкой зрения. Поэтому чаще всего я не спорю. Мало кто, к сожалению, умеет. Я нашла свой способ - моя музыка. Хороший способ, мне нравится.
Последнее время на мою жизнь оказывает большое влияние творчество моих возлюбленных Shinedown и на удивление новой для меня группы I Prevail. Рубят искренностью в лицо так, что невозможно не проникнуться. Обожаю, когда люди говорят ртом. Обожаю, когда люди думают о том, насколько они честны с собой и окружающими. Обожаю, когда чем-то делятся просто и естественно, а не так, словно пытаются заразить своей точкой зрения.
Такой вот разносторонний пост.
Люди не могут жить без веры, а сегодня люди готовы поверить во что угодно.
Это лейтмотивом проходит через весь фильм, даже через фразу Чепука "Так сказали в новостях, в новостях же не станут врать". Да, сказал не всерьез, надеясь выкрутиться, но даже в его умной головушке это знание лежало по дефолту: люди верят, верят легко, с готовностью и радостью, не подвергая критике, не проверяя, верят с головой, опускаясь в свою веру, как самозабвенные сектанты. Никому сейчас не нужны доказательства и, боже упаси, никому не нужна правда. Массовое сознание - это страшно. По-моему, нет ничего страшнее легкоубеждаемого стада. С некоторых пор, когда я позволила своей вере в вещи нанести мне серьезный удар, я перестала этим заниматься, и я все еще считаю, что я все еще слишком доверчивая, поэтому я упорно развиваю в себе критическое мышление. Единственное общество, которое заинтересовало меня за последние 5 лет - это околонаучный кружок, который концентрируется на ведении продуктивных споров и развитии критического мышления.
Говорят, в споре рождается истина. Я же считаю, что истина была рождена до любых споров. В спорах же просто увеличивается вероятность её понять, и то если оба собеседника умеют спорить, а не желают уничтожить оппонента своей точкой зрения. Поэтому чаще всего я не спорю. Мало кто, к сожалению, умеет. Я нашла свой способ - моя музыка. Хороший способ, мне нравится.
Последнее время на мою жизнь оказывает большое влияние творчество моих возлюбленных Shinedown и на удивление новой для меня группы I Prevail. Рубят искренностью в лицо так, что невозможно не проникнуться. Обожаю, когда люди говорят ртом. Обожаю, когда люди думают о том, насколько они честны с собой и окружающими. Обожаю, когда чем-то делятся просто и естественно, а не так, словно пытаются заразить своей точкой зрения.
Такой вот разносторонний пост.
среда, 03 июля 2019
среда, 12 июня 2019
вторник, 21 мая 2019
Научившись брать на себя ответственность за происходящее в твоей жизни, надо научиться не брать её на себя слишком много.